晚上的时候，真是已经冻醒很多次了，缩得不能再缩，还是冷得根本不能睡，每年北方来暖气之前的几天，总是让我觉得无比难挨。

今天天很阴，但并没有想象中的那么冷，中午吃完饭回到家还是抱着热水袋感觉舒服一点，身体不舒服心情跟着有点低落，再加上连续几天没有很好的睡眠，竟觉得非常的憋闷。

听很多人说，看很多故事，再看向自己，很无奈，也很伤感，却看清一个无法改变的事实。前天晚上，看了一个电影，情节记不清楚，但是感觉很温暖，这种温暖是久远而绵延的，那样的阳光下，火车一直开下去，我喜欢厚重或绵延的东西。我知道每个人的力量其实是微弱的，我知道那个你说半句能猜出那一半的人，那个你低落无语时能心有灵犀的给你电话的人，在这个世界上是很少很少的，梨子说“你都多大了，还在做这种幼稚的梦”我曾经觉得她是，在我们彼此靠近的懵懂中，但是时间推移，空间拉长，那个一直被我认为是小女孩的她也在责怪我的倒退，但是，我总是心怀念想，世界这么大，怎么就会一个都没有呢？

姐姐今年或明年就要去云南了，结婚，呆着那个地方，春暖花开，做自己一心想做的事，我总是羡慕她的，有勇气，很多在别人眼里不可舍弃的，在她那里总是那么云淡风情，却也是有个人始终在旁边，晚婚吧，丁克吧，辞职吧，创作吧，那个因为某次早睡惹姐姐掉泪，而后即便每次很困很累也会等待陪她聊完天道完晚安才入眠的，怎样的相知，怎样的珍惜，才能应诺那些也许会触怒大人的承诺，才能做到一个小到可以忽略的诺言。所以在我眼里，变态桀骜，不按理出牌的姐姐才会那么自然地答应一顿婚姻的承诺。

昨天又做梦了，好像好久没有梦见了，我不知道是不是太累了，在冻得半醒间居然又梦见了，梦见在电话的两头，我如同小时候一样战战兢兢地说着什么，那边声音响起，还是小时候听到的那个声音，顿时觉得万般委屈，突然就哭出来，现实是，我有8年没有听到那个声音了，再往前，十几年了，我没有再听过，但是安定的力量依然在。我突然想到一件很奇怪的事，小学的时候看《飘》，迷恋那个冲天火光中送思嘉回家的白船长，从此以后，没篇的日记后面，我都会署名“白船长，保佑我！”这样的习惯直至上了大学，假想一个保护神的力量是巨大的，能让人安定。那个定期在梦里出现的声音，同样具有这样的力量，只是我总在白天醒来的那一刻模糊忘却。

青春不再，情怀已更改，人没有能力拥有不变绵延的爱！

一个假期才过去，回家了回来了，现在每次回家我都要深呼吸，睡了一个礼拜的地铺，一夜回到解放前。回来，没有倾诉欲望，确切的说是没有倾诉的人，然后还要面对工作，和一件时时关注的事情，不停地给自己加油鼓劲。

25岁的日子越来越近，但是心却越来越凉，25岁——那么明显的一个分界点，就此老去并且一切迫切起来 ，而我却前行缓慢。无聊的拨弄电视，突然看到因扎吉的专访，看着看着我就眼睛潮湿了，我是在2000年左右或者更早的时候就喜欢他的，那个时候他还在尤文吧，然后跟着他去了米兰才喜欢的皮尔洛，那是没有几年的事情，可是看着因扎吉想起那时候从足球杂志里弄出那个画报的时候是多么激动啊，那种小心翼翼好像还是昨天的事，转眼就快10年了啊。

我拨打一个依然关机的号码，才明白，这两年来我失去了什么，我总是无法把自己看清楚。内心纠结到要窒息，这种情况已经不是第一次了，我以为又会看着明天的日出，才明白人性的冷酷，真让人心生寒意，突然间，小P的电话来了，接完我重重地喘息，开始平和自己，再次用这种文字的宣泄来平静。下午到现在，接了三个电话，第一个是小鸡的，闲扯，要我陪他去旅游，说起傻子和小P，聊天吵闹，似乎又如同上学时一样，他都愿意退步给我出来回车费包括住宿费了我还是不去，毕竟我再请假这个月又得C了，气的他很是郁闷；第二个是WH的，放假前说请我吃饭的，居然记得很清楚，并且一反常态的积极，我听着说一只与其同行的几万米高空的苍蝇，平和微笑，我能做到平和面对了；然后就是在我窒息般纠结时小P的电话，那么晚，那么嘈杂我就知道有事了，他最后说“菲姐，你要来啊，你这周一定要来啊”带着哭腔，我说好好好，我一定来。是的，我一定去！我的兄弟姐妹们在那边，不开心，我能做多少呢，也许，以后能做得更少了。

写在25岁生日之前，因为我突然想起了在北京的19岁生日，第一个生日，那么就这样吧，就如同当初毕业的时候我们以为廊坊和北京的距离是那样近，结果却那样远，现在，我们可以看到距离的遥远，所以会明白。

其实，我已经不那么窒息难受，因为我拨打了最后一下，女声提醒“您拨打的电话已关机”。关机，再见！

牙疼的不行

等了大半个月的日子，结果还是一盆冷水浇下来

早就猜到了，没啥，再等一个月，自己给自己一些安慰。

回家吧

各回各家，过生日。

我超级想记录下一个梦境的，我跟很多人说，但是很重要的没有说，它让我觉得温和宁静，如果梦是现实，我觉得我基本可以回答梨子问我的问题了。

早上起来，煮了牛奶，泡了咖啡，吃着面包，靠在沙发上看了一点电视，讲红楼梦里各种菜式的医学根据，然后，从脏衣娄里拿出衣服，开始洗，整整洗了三大盆，洗衣机杨梅他们在用，我就手洗，而且都是夏天的衣服，甩来甩去反而不好。搬了个小板凳，坐在电视机前开始洗，调到中央九套，费劲啊，听不懂啊，有时一个句子过去了，半天手上也没动再想啥意思。我的英语已经退化到让自己羞耻的地步了，反而来了劲，大不了重新开始呗。

我发现，劳动真的使人心情愉悦，反正我累得半死，却很开心，洗洗弄弄，听听英语，看看新闻，心情反而平静。顺带想了一下下午要干啥。其实还是有很多让人发愁的事，不知道是现在鸵鸟了，还是真的调节能力强大了，还是低潮期正要过去，目标虽然还是有渺茫，但是起码知道了应该努力的方向。

马南总说，准备一件事的时候不要去想结果，全力以赴就行，结果不是准备过程应该考虑的，我总是学不会，患得患失，现在要开始努力尝试，不能畏惧不能怯懦，我要坚定坚持，要努力尽力，我要强大！

我在等待小宇宙爆发的那一天，可是我得始终告诉自己，在爆炸前我得让他先燃烧！！

终于问出的问题，终于明白的事情，问我纠结什么，似乎是责怪我本就没有纠结的资格。

猪的回答铿锵有力，我似乎有些明白。

只是我在觉得，受这样的委屈，如此凄凉的独角戏是否值得时，我再想，那个时候的目的是什么，为什么当有一天成真的时候还要纠结呢？真相是什么，已经并不重要，只是有幻灭的感觉。梨子说，有些话听听就算了，不必当真。我知道，她虽然说的如此云淡风清，其实和我一样。如此看来，我们两真是相像，我说我很想她，我很想我们两租个房子，过我们一直想过的生活。她说，乖，我们努力攒钱，然后一起去旅游。我们隔得太远了，当我们言语的安抚到达彼此时，减少伤痛的能力已经很小，但两个人都坚持一个小小的心愿。有一天，你画画我写字，然后一起走天涯。

太计较终会累了自己，云淡风轻并不容易，但不能太纵容自己的欲念，辛苦与伤痛是疾病，会过去的。GOD bless us！这个us总是会改变，本就不是特指，何需在意。相同的词句本就可以表示不同的人，何必感觉物是人非。若有委屈，在抬手间已有权衡计较，何必缠绕不拔，你希望了，实现了，就不要在计较你的失去与代价。

 

纠结了好几个星期的剪发还是没完成，熟悉的发型师总是不在，还不如说我还不曾真正决定是否剪短这个小九九。

吃完饭回家，洗衣服然后坐在沙发上无意看短，看到丽的短“学校教学楼后面的树都被砍了，整条路都扩了，5号楼变成了酒店，这里变得开始找不到回忆”。我的心里一下子沉下去，纠结。也许我们才能真正理解红庙这个校区对于我们的意义，虽然小的不及西区的十分之一，虽然在不断地被吞噬，虽然我们在的时候总是对她满是怨言，可是我们其实无法放下，无法忘记。在看《奋斗》的时候，总是看到那些熟悉的建筑，那场戏是在蓝堡那拍的，那场戏是在学校的图书馆拍的，还有后来的《我的青春谁做主》，那个餐厅那个挂着研究所牌子的南校门，那么那么的熟悉。

丽说她正在南门口哭，管不了那么多了，谁在乎她在干吗呢？她说比丢失了最珍贵的东西还难受。我没有看到这翻天覆地的变化，我前段时间去的时候还好，也快半年多了，但我明白这种酸楚。这个小小的校区是我们迅速成长的地方，那么多的回忆，我们在那里遇到一些事，遇到一些人，许过誓言，看过幻灭，矜持温婉过，肆意放纵过，反正，成长中最难最痛的时候都留在了那里。其实，很早我们就知道，这片校区在高楼林立的CBD又如何立足呢，迟早要失去，一点点的蚕食去。

有人是固执的，为了守住回忆或许为了等待，始终不曾远离，然后便亲见这份残忍。

我，这一刻，也很想回到那个小操场，慢慢跑圈。我怀念那几条斑驳的长椅，大一的时候，我总是离群独处，从图书馆抱着书回宿舍的时候就在那里坐一会，听着校园广播音效不好的音乐有时也会哭。我怀念那留下我们太多喜怒哀乐的图书馆，抱着书占位，听着音乐在暖气旁昏昏睡去，梦见遥远的人。我怀念宿舍阿姨屋前的那个称，我们总是在早晨穿着睡衣，拖着拖鞋，一边刷牙一边去称体重，开始我们一天的生活。我怀念宿舍那和别的宿舍都不一样的电话号码-85993734，我还欠谁的201卡吗，那些个夜里，我究竟打爆了多少张卡，终于换来我痛彻心扉的长大。我怀念的很多，可我明白，真正明白这种情感的太少，因为这个学校太特殊，我们总是面对周六日的空寂。

许下的誓言，清晰的面容，或痛或美的记忆，随着有一天红庙校区的消失，终将模糊，我们被迫去学习遗忘，因为有一天那片土地将是一座座写字楼或者大厦，但是，我们可以怀念，怀念曾经美好的，如同怀旧照片里那一抹醉心的温柔，然后，我们要向前走。亲爱的们，我们要向前走。

这么晚还是这么早呢？

两个号，屏蔽了一个，还剩下一个。

我以前一直觉得forgive ,forget,多好，貌似我看到了曙光，却高兴不起来，一点点也不高兴。

有很多疑问，但是，不问，不想，最好。

身边再没有人，说话能明白。

到天亮，又是一道疤。

清醒与勇气。

我祝福。你。

我努力。我。

我会forgive,forget,终一天。爱谁谁。

人生的低谷有时并不能一下子就过去，但希望在，总能过去。

再深重的情意，抵不过这一刻的漠然与空白。

ps：华子，我知道要写记叙文，下回一定！

 

来这个城市，听得最多的就是“外地的”这三个字。

租房不租给我这个外地人，即使那房子破的我根本看不上；

办理什么手续得有本地人做担保，即使我的户口两年前就落在了这里；

这次，因为我是外地的，我的学车被一再阻隔，我承认，我没用，出了驾校门我就开始哭，回公司给妈妈打电话还越哭越起劲，更多的不是难过，而是生气！！

我总听说某个地方有地区歧视，但是我在北京四年，我也没有如此强烈地感觉自己是个外地的，即使我的宿舍就我一个外地人。这个破地方，不过是沾了北京的光，经济不发达，文化空乏，不要说和北京上海比，就是和南通比都差得不是一星半点，我们靠着上海临着苏州杭州的，怎么算也是一个沿海发展城市，廊坊算TM狗屁！外地外地地叫嚣都不怕丢人，不知道自己是落后城市啊，我报学校都受影响呢！

再也不想对这个城市有任何留恋，此为最发自肺腑的言论！

实在没有办法喜欢这个城市，因为她容不得一个人的忧伤，不管是因为天气原因还是身体不好带来的不快都无法明媚解决。今天，心里纠结了一天，晚上依然头重脚轻的时候却只能在小区门口的超市买点方便面回去煮，因为做不动饭。我在想，如果是在北京或者上海或者南京的时候都好，我可以找兄弟姐妹一起吃顿好的，唱通歌就好了。这里，我已经晕了好多天了，却依然没有多少好转的迹象，看病没少看，但是长久以来那么多年了，脑袋脊柱血液都查了也没查出什么大问题，于是，没有大问题就不该请假的，否则便会被人一遍遍地问候“身体真差啊，又生病了啊？”这个“又”字一定是要重音的。这里也不是家里，老妈会端汤倒水的伺候，吃顿饭不用饭前准备饭后刷完就需要心怀感激了；这里也不是学校，没有姐妹们帮着打饭打水嘘寒问暖。前天给老胡发短信，他回“不用客气，我们是你北京的娘家人”看得我感动得不行。

我已经没有太多的力气再去辨证地分析一个人，有的时候不过是自欺欺人，其实早明白的，还要找借口，其实现在想来更多的是给自己的犹豫不决找借口。所谓当局者迷，旁观者清，那么多声音一遍遍地说着我这个傻子，我却还是执迷不悟，我总是这样，难道真的要每次都头破血流才回头吗？也许是吧，每个人都不一样，我就是那么轴，别人都说是条死胡同，我还非得走，等我自己撞上了我就信了，我就会转身就走了，干干脆脆的死了心！

周六是我们宿舍第一次聚会的日子，去，一定要去，我就是依然头重脚轻也要去，反正在廊坊也是一个人缩在宿舍难受，还不如接受一下关心去，脚踩在首都的土地上我就踏实了，没有人会吼我，不用考虑别人的心情还得小心翼翼的端着，看啥事不高兴了啥事不想说话了，哪句话又犯了禁忌，受够了！小爷我受够了！！！哪怕就一天，我也可以感觉自由可以不在提心吊胆地担心无休止的争吵！！！真的受够了，计较小气敏感暴戾专横，我就用尽所有坏的词语了，怎么了！有什么啊，无所谓，为什么别人要翻脸就翻脸，我就那么患得患失呢，看开一点，吃吃喝喝睡睡！

头晕，还要洗衣服，还要看书，先躺会喘口气，希望等下还能起的来，老妈啊，我想家了，我想回家了，我听话了，你们说怎样就怎样，我都听话，因为我真的累了，我相信了，你是真的为我好。

我的几个邮箱，总是交替使用，曾经最常用的HOTMAIL，已经长满野草，那里的邮件在05年的时候曾经集体丢失，原因是太久没敢上那个邮箱。现在的yahoo邮箱因为经常使用，倒是没有荒芜，不过各种广告和通知充斥着。也许，只有那个163的邮箱，虽然已经很少用，没有什么重要的邮件，我还是会定期上去除除草溜达一圈，偶尔叹息一下。

QQ上的很少了，最常用的那个即使上也是隐身，倒是不常用的那个经常就是在线了，不过就是在线也没人找，熟悉的人都在那个隐身的上面呢，不过最近总是偶尔上那个不常上的，这种矛盾我也不能解释。

MSN的签名改成了很无厘头的“我想去老挝挖地雷，谁愿意同行？”是的，我真的想去老挝，但不是挖地雷。

天知道泪腺不发达的人语言能力突然退却是怎么一种痛苦，但是貌似两者之间没有什么联系哦，那和文字表达能力呢？我在说什么啊？

这两天上班时间遣词造句的工作有抬头的迹象，统计核实也着实痛苦，但我现在会把一切都过程化了。

这周差点没累死，搬家工作已经完成，作为代价，我的学车时间又推迟一周、

我突然想念很多人，无关紧要的还是关心牵挂的，我决定今天做一只庞大的梦，把你们都梦到。

还有，我想找帅哥去玩，好久没虐待他了，有人报名同往吗，包吃包住，他包，呵呵，我还想去青岛游泳，葫芦岛的海太脏，所以放过帅哥一马。我想去塞班，拍婚纱照，哈哈哈哈，吓坏了吧？这个不过是个梦想，免费广告，北京孟摄影，包团去塞班吧，太漂亮了，要不去梅里雪山拍吧。我推荐完了。。。睡觉去了。。。

就在我觉得自己开始可以控制自己的时候，在答应很多人努力调节，快乐生活的时候，我却突然间有不管不顾的悲伤，难受程度觉得再难以支撑。

有多少人再极度疲劳的时候想要一个家，家里一个沙发一张床，还有一个只属于你们这个家的家人；

有多少人在为人生努力拼搏的时候，想要一个人明白你所要求的生命的意义，奋斗里的台词仅仅只是台词“我的理想就是努力奋斗实现你的理想”，有但太少；

有多少人问过这样愚蠢的问题“我和你妈掉河里你先救哪个？”又有多少可怜人得到这样的答案“先救你，然后我跟我妈一起沉下去！”爱就是这样被扭曲；

有多少人在你疾病缠身，恍惚不能终日的时候，还要逼你面对“YES”或“NO”的情景，在你吃光所有药丸的最后一天都没有再问起，只是会说“我想”“我要”；

有多少人在面临困境的那一刻，伸手够不着，睁眼看不到，在力竭的同时还在维持站立的姿势，期待更多的药物来脱离；

有多少人会明知你已在谷底的一刻还要扔你在一边，而后说有多在乎，你若有片刻怀疑，那你就亵渎了所谓信任。

我只知道，我没有比这一刻更想家，没有比这一刻更觉得想家里那两个终日为我担心的，爱我至深，永远会跟我说支持我的人，我没有比这一刻更觉得徐小宝三个字让我幸福而又心酸到想哭，我总是抗争，总是逞能，总是假装坚强地叛逆，就为我觉得你们伤害过我，却从不知道，真正能让我做小宝的就只有你们，在我25岁的时候还会天天在电话里问我“小宝，睡了吗，要多吃点水果啊”

真正在乎你的人不会总让你流泪，这是别人跟我说的，因为那个时候我打着受伤的旗帜深深地伤害了她，现在别人跟我说不管怎样，希望我开开心心的时候，我却总在泪流满面，我终于懂了。我鄙视这样无力的自己，可是自我救赎需要勇气和时间。我亲爱的姐妹们，我又让你们失望了，我是那么那么难过，我想做回那个开心的狒狒，有哀伤也好过一蹶不振。

下班回来的时候，已经人都虚了，尸体一样躺在床上动不了，头痛欲裂，想起自己的可笑，更觉头痛；

八点多挣扎着起来和杨梅他们吃了饭，晚也没洗，电视也不看，继续回床装尸体，转念一想，还是挣扎着起来量体温，38.6度，真烧了，想喝水，没有，还要做水要不还要出去买，杨梅他们也正不舒服，还是算了，迷迷糊糊趟床上继续不动。

九点半的时候实在烧得不行，去洗了个早，头重脚轻地进去，出来后再一量体温，36.8度，正常了，怎么回事呢？突然想起来，发烧洗澡好像不安全。只是祈祷，半夜别烧，要不明天起不来怎么办？就要请假了，就要扣工资的。虽然说这个月的工资交完房租和还完信用卡，基本上剩不下什么，但是毕竟还能管温饱~~~

很多事，不止一件的，不过是看开。

还算一个善良的人，我并不恶毒，只是在兔兔家，我的老位置入睡时，竟然很久很久不能入睡。

我是粗粝成长的，应该有坚强的心！

明天，太阳一样会升起，明天或许很开心，或许很平静，或许很低落，但不管怎样，明天一样会很快过去。

晚上的心情不是很好，我这才知道什么是最能影响我情绪的。努力地平复一下。

其实，我们现在都很迷茫，即便阶段不同，一样有失措的恐慌和努力地坚持，再从彼此的身上汲取力量，继续走下去下一年，下一个三年，五年，甚至十年。思思说我们没有钱没有爱情没有事业，但是我们还是要认真地生活。也许这是我们共同的心声，或许偶尔有那么一点，但是在理想与未来之前是那么苍白无力的。时间一长，我才发现，只有挣扎着要努力，要坚持的我们，才一直在意所谓的理想——生活的理想，爱情的理想，价值的理想，那些在一些人看来已经毫无意义的东西。我也终于明白，长时间的沟通失败，是沉默或者爆发的引线。有两种人，其实都是善良单纯的，一种是得到即为拥有，摈弃所谓理想之类在他们看来是折腾与贪欲的东西，存在即可，并认为理应如此对待；另一种人，得到失去都是本能，得到了就心甘情愿，以为可以成为精神伙伴，心灵升华，彼此尊重，只是在长时间地失去尊重禁锢理想后，会失去心甘情愿的能力。简单说来，两种人——一天天过日子的；一天天过生活的。当心甘情愿失去后，就又有两种人——受害者与伤害者，其实只有自己知道究竟是否努力，是否足够珍惜，是否足够尊重。

这段时间，身体虚弱到了极点，究竟状态怎样，只有我自己知道，当我害怕身体的不适带来心理波动时，我便努力让自己保持亢奋状态，只是真的很累。头晕这次持续时间似乎比哪次都长，依然一瞬间站立不稳，但是时间长了，就像我自嘲一般说我都习惯了，所有的人也都习惯了，如同饿了一样可以被忽略，在作祟的委屈感升起之前赶紧扼杀，依赖感的诞生只能带来沉重的失望，很多东西我从来都是自己可以，那么得到就该感激，没有也就无所谓失去了。五一假期就要到了，既然无地可去，就休息吧，看来是我理解错了，原来兴趣缺缺，我撑着脑袋使劲研究不过看来是满足了自己想出游的心，呵呵。

曾经，梦想有一个空地，属于我自己的农场，盖木屋落地大玻璃，养马养花花草草，不必面朝大海，只要春暖花开。一直到现在，我都不知道是机缘巧合还是特意而为之，居然那么一天可以憧憬一片废弃的农场上的欣欣向荣，只是我故作平静，因为已经放弃，毫无关系，却从那一刻起，知道，将自己的理想放在心中去帮助实现的人，是需要深深感激的，也是从那刻起，我才知道，对我而言，春暖花开只能由自己，再慈悲的医者也开不了花开不败的良方！

出差过程中，结果病了，上吐下泻，还是很敬业得在晃晃悠悠中讲完了，然后一觉睡到刚醒，上来收邮件，华子的邮件在安静地等着。

不得不说，华子同学把问题分析得很透彻，我一直在逃避的，一直在抱怨的，然后我就开始发呆，截止刚才发呆结束，我觉得有必要上来冒一下，表达我对华子同学的无比感激之情。是啊，我是一个十足的悲观主义者，再好的事我也是从最坏的结局去想，然后惶恐焦虑，总是我想要，我想要的，现在不是小时候了，不是我说我想要就可以要到的。看着别人每一天都过的很精彩，很充实，为理想而奋斗的时候，我总是有些许的失落，觉得自己没办法生活在阳光底下。其实，现在想来，固然我是有郁闷的原因的，家人朋友前途未来，可是谁不是呢，不过情况不一样罢了，恰巧这个时候我的状况多了点而已，至于把自己弄得苦大仇深，总是走不出来吗？

我已经不想再让大家担心了，家人也好，朋友也好，再消沉下去我只会一样无所得的恶性循环，身边的人除了难受还是难受，何必呢？生活是要努力过的，华子说的对，现阶段所做的每个决定都是这个阶段能做的最优选择，那么以后还有什么后悔的呢？我总说，我做过的决定我从不后悔，但是其实我还是会在心里偷偷判别对错，没有对错的。我要跟我的精神支柱们学习，哈哈，思思也说了，我再回头看她就不理我了。

外面好像太阳很好的样子，虽然我还是有点晕乎，但是我决定不呆再酒店了，出去转转，买件衣服，我已经冻得不行了，再烧一次，我估计我连走路的力气也没有了。恩啊，就这么定了，我出门去了。。。

还是谢谢你们啊，我身边的姐妹们，虽然我们已经好久好久没有见到了，也一直错过见面的机会，但是我还是感觉到，我还是你们的狒狒，你们不会丢下我。

我突然想听黄磊的歌，初中的时候每天听着才能入睡的歌

放着，听着，敷着面膜的时候，突然，掉下泪来，我终于明白，我错过的，丢失的。。。

我怎么就会无动于衷呢，怎么就可以这样随意践踏呢，如果我说我错了，你还能听见明白吗？

走在那个地方的时候，我曾那样近距离地接触着关于幸福的话题，但是我以为是那样的，如同流水的颜色，那么绿，如同山的形状，那么美，一切都是自然的。你的眼泪，我竟真的不明白，你的哀求与无奈，我一样不知道。。。

终于，成了念想，在指尖流淌的是不能回淌的岁月！

 

再次被利用，我不是牵线木头人！

想得很彻底，彻底看清楚了，都是什么玩意啊？

利用了人家，就算是劳动力也行啊，到头来谢谢会说吗？谁是傻子啊，一而再再而三的受骗，不过是尽一份责任而已。

我不过是个小兵，但人也是有骨气有底线的，还不至于为了一口饭被当猴子耍！

就是发泄，怎么了，起码的尊重都没有，我还有什么好在乎的！