纠结了好几个星期的剪发还是没完成，熟悉的发型师总是不在，还不如说我还不曾真正决定是否剪短这个小九九。

吃完饭回家，洗衣服然后坐在沙发上无意看短，看到丽的短“学校教学楼后面的树都被砍了，整条路都扩了，5号楼变成了酒店，这里变得开始找不到回忆”。我的心里一下子沉下去，纠结。也许我们才能真正理解红庙这个校区对于我们的意义，虽然小的不及西区的十分之一，虽然在不断地被吞噬，虽然我们在的时候总是对她满是怨言，可是我们其实无法放下，无法忘记。在看《奋斗》的时候，总是看到那些熟悉的建筑，那场戏是在蓝堡那拍的，那场戏是在学校的图书馆拍的，还有后来的《我的青春谁做主》，那个餐厅那个挂着研究所牌子的南校门，那么那么的熟悉。

丽说她正在南门口哭，管不了那么多了，谁在乎她在干吗呢？她说比丢失了最珍贵的东西还难受。我没有看到这翻天覆地的变化，我前段时间去的时候还好，也快半年多了，但我明白这种酸楚。这个小小的校区是我们迅速成长的地方，那么多的回忆，我们在那里遇到一些事，遇到一些人，许过誓言，看过幻灭，矜持温婉过，肆意放纵过，反正，成长中最难最痛的时候都留在了那里。其实，很早我们就知道，这片校区在高楼林立的CBD又如何立足呢，迟早要失去，一点点的蚕食去。

有人是固执的，为了守住回忆或许为了等待，始终不曾远离，然后便亲见这份残忍。

我，这一刻，也很想回到那个小操场，慢慢跑圈。我怀念那几条斑驳的长椅，大一的时候，我总是离群独处，从图书馆抱着书回宿舍的时候就在那里坐一会，听着校园广播音效不好的音乐有时也会哭。我怀念那留下我们太多喜怒哀乐的图书馆，抱着书占位，听着音乐在暖气旁昏昏睡去，梦见遥远的人。我怀念宿舍阿姨屋前的那个称，我们总是在早晨穿着睡衣，拖着拖鞋，一边刷牙一边去称体重，开始我们一天的生活。我怀念宿舍那和别的宿舍都不一样的电话号码-85993734，我还欠谁的201卡吗，那些个夜里，我究竟打爆了多少张卡，终于换来我痛彻心扉的长大。我怀念的很多，可我明白，真正明白这种情感的太少，因为这个学校太特殊，我们总是面对周六日的空寂。

许下的誓言，清晰的面容，或痛或美的记忆，随着有一天红庙校区的消失，终将模糊，我们被迫去学习遗忘，因为有一天那片土地将是一座座写字楼或者大厦，但是，我们可以怀念，怀念曾经美好的，如同怀旧照片里那一抹醉心的温柔，然后，我们要向前走。亲爱的们，我们要向前走。

这么晚还是这么早呢？

两个号，屏蔽了一个，还剩下一个。

我以前一直觉得forgive ,forget,多好，貌似我看到了曙光，却高兴不起来，一点点也不高兴。

有很多疑问，但是，不问，不想，最好。

身边再没有人，说话能明白。

到天亮，又是一道疤。

清醒与勇气。

我祝福。你。

我努力。我。

我会forgive,forget,终一天。爱谁谁。

人生的低谷有时并不能一下子就过去，但希望在，总能过去。

再深重的情意，抵不过这一刻的漠然与空白。

ps：华子，我知道要写记叙文，下回一定！

 

来这个城市，听得最多的就是“外地的”这三个字。

租房不租给我这个外地人，即使那房子破的我根本看不上；

办理什么手续得有本地人做担保，即使我的户口两年前就落在了这里；

这次，因为我是外地的，我的学车被一再阻隔，我承认，我没用，出了驾校门我就开始哭，回公司给妈妈打电话还越哭越起劲，更多的不是难过，而是生气！！

我总听说某个地方有地区歧视，但是我在北京四年，我也没有如此强烈地感觉自己是个外地的，即使我的宿舍就我一个外地人。这个破地方，不过是沾了北京的光，经济不发达，文化空乏，不要说和北京上海比，就是和南通比都差得不是一星半点，我们靠着上海临着苏州杭州的，怎么算也是一个沿海发展城市，廊坊算TM狗屁！外地外地地叫嚣都不怕丢人，不知道自己是落后城市啊，我报学校都受影响呢！

再也不想对这个城市有任何留恋，此为最发自肺腑的言论！

实在没有办法喜欢这个城市，因为她容不得一个人的忧伤，不管是因为天气原因还是身体不好带来的不快都无法明媚解决。今天，心里纠结了一天，晚上依然头重脚轻的时候却只能在小区门口的超市买点方便面回去煮，因为做不动饭。我在想，如果是在北京或者上海或者南京的时候都好，我可以找兄弟姐妹一起吃顿好的，唱通歌就好了。这里，我已经晕了好多天了，却依然没有多少好转的迹象，看病没少看，但是长久以来那么多年了，脑袋脊柱血液都查了也没查出什么大问题，于是，没有大问题就不该请假的，否则便会被人一遍遍地问候“身体真差啊，又生病了啊？”这个“又”字一定是要重音的。这里也不是家里，老妈会端汤倒水的伺候，吃顿饭不用饭前准备饭后刷完就需要心怀感激了；这里也不是学校，没有姐妹们帮着打饭打水嘘寒问暖。前天给老胡发短信，他回“不用客气，我们是你北京的娘家人”看得我感动得不行。

我已经没有太多的力气再去辨证地分析一个人，有的时候不过是自欺欺人，其实早明白的，还要找借口，其实现在想来更多的是给自己的犹豫不决找借口。所谓当局者迷，旁观者清，那么多声音一遍遍地说着我这个傻子，我却还是执迷不悟，我总是这样，难道真的要每次都头破血流才回头吗？也许是吧，每个人都不一样，我就是那么轴，别人都说是条死胡同，我还非得走，等我自己撞上了我就信了，我就会转身就走了，干干脆脆的死了心！

周六是我们宿舍第一次聚会的日子，去，一定要去，我就是依然头重脚轻也要去，反正在廊坊也是一个人缩在宿舍难受，还不如接受一下关心去，脚踩在首都的土地上我就踏实了，没有人会吼我，不用考虑别人的心情还得小心翼翼的端着，看啥事不高兴了啥事不想说话了，哪句话又犯了禁忌，受够了！小爷我受够了！！！哪怕就一天，我也可以感觉自由可以不在提心吊胆地担心无休止的争吵！！！真的受够了，计较小气敏感暴戾专横，我就用尽所有坏的词语了，怎么了！有什么啊，无所谓，为什么别人要翻脸就翻脸，我就那么患得患失呢，看开一点，吃吃喝喝睡睡！

头晕，还要洗衣服，还要看书，先躺会喘口气，希望等下还能起的来，老妈啊，我想家了，我想回家了，我听话了，你们说怎样就怎样，我都听话，因为我真的累了，我相信了，你是真的为我好。

我的几个邮箱，总是交替使用，曾经最常用的HOTMAIL，已经长满野草，那里的邮件在05年的时候曾经集体丢失，原因是太久没敢上那个邮箱。现在的yahoo邮箱因为经常使用，倒是没有荒芜，不过各种广告和通知充斥着。也许，只有那个163的邮箱，虽然已经很少用，没有什么重要的邮件，我还是会定期上去除除草溜达一圈，偶尔叹息一下。

QQ上的很少了，最常用的那个即使上也是隐身，倒是不常用的那个经常就是在线了，不过就是在线也没人找，熟悉的人都在那个隐身的上面呢，不过最近总是偶尔上那个不常上的，这种矛盾我也不能解释。

MSN的签名改成了很无厘头的“我想去老挝挖地雷，谁愿意同行？”是的，我真的想去老挝，但不是挖地雷。

天知道泪腺不发达的人语言能力突然退却是怎么一种痛苦，但是貌似两者之间没有什么联系哦，那和文字表达能力呢？我在说什么啊？

这两天上班时间遣词造句的工作有抬头的迹象，统计核实也着实痛苦，但我现在会把一切都过程化了。

这周差点没累死，搬家工作已经完成，作为代价，我的学车时间又推迟一周、

我突然想念很多人，无关紧要的还是关心牵挂的，我决定今天做一只庞大的梦，把你们都梦到。

还有，我想找帅哥去玩，好久没虐待他了，有人报名同往吗，包吃包住，他包，呵呵，我还想去青岛游泳，葫芦岛的海太脏，所以放过帅哥一马。我想去塞班，拍婚纱照，哈哈哈哈，吓坏了吧？这个不过是个梦想，免费广告，北京孟摄影，包团去塞班吧，太漂亮了，要不去梅里雪山拍吧。我推荐完了。。。睡觉去了。。。

就在我觉得自己开始可以控制自己的时候，在答应很多人努力调节，快乐生活的时候，我却突然间有不管不顾的悲伤，难受程度觉得再难以支撑。

有多少人再极度疲劳的时候想要一个家，家里一个沙发一张床，还有一个只属于你们这个家的家人；

有多少人在为人生努力拼搏的时候，想要一个人明白你所要求的生命的意义，奋斗里的台词仅仅只是台词“我的理想就是努力奋斗实现你的理想”，有但太少；

有多少人问过这样愚蠢的问题“我和你妈掉河里你先救哪个？”又有多少可怜人得到这样的答案“先救你，然后我跟我妈一起沉下去！”爱就是这样被扭曲；

有多少人在你疾病缠身，恍惚不能终日的时候，还要逼你面对“YES”或“NO”的情景，在你吃光所有药丸的最后一天都没有再问起，只是会说“我想”“我要”；

有多少人在面临困境的那一刻，伸手够不着，睁眼看不到，在力竭的同时还在维持站立的姿势，期待更多的药物来脱离；

有多少人会明知你已在谷底的一刻还要扔你在一边，而后说有多在乎，你若有片刻怀疑，那你就亵渎了所谓信任。

我只知道，我没有比这一刻更想家，没有比这一刻更觉得想家里那两个终日为我担心的，爱我至深，永远会跟我说支持我的人，我没有比这一刻更觉得徐小宝三个字让我幸福而又心酸到想哭，我总是抗争，总是逞能，总是假装坚强地叛逆，就为我觉得你们伤害过我，却从不知道，真正能让我做小宝的就只有你们，在我25岁的时候还会天天在电话里问我“小宝，睡了吗，要多吃点水果啊”

真正在乎你的人不会总让你流泪，这是别人跟我说的，因为那个时候我打着受伤的旗帜深深地伤害了她，现在别人跟我说不管怎样，希望我开开心心的时候，我却总在泪流满面，我终于懂了。我鄙视这样无力的自己，可是自我救赎需要勇气和时间。我亲爱的姐妹们，我又让你们失望了，我是那么那么难过，我想做回那个开心的狒狒，有哀伤也好过一蹶不振。

下班回来的时候，已经人都虚了，尸体一样躺在床上动不了，头痛欲裂，想起自己的可笑，更觉头痛；

八点多挣扎着起来和杨梅他们吃了饭，晚也没洗，电视也不看，继续回床装尸体，转念一想，还是挣扎着起来量体温，38.6度，真烧了，想喝水，没有，还要做水要不还要出去买，杨梅他们也正不舒服，还是算了，迷迷糊糊趟床上继续不动。

九点半的时候实在烧得不行，去洗了个早，头重脚轻地进去，出来后再一量体温，36.8度，正常了，怎么回事呢？突然想起来，发烧洗澡好像不安全。只是祈祷，半夜别烧，要不明天起不来怎么办？就要请假了，就要扣工资的。虽然说这个月的工资交完房租和还完信用卡，基本上剩不下什么，但是毕竟还能管温饱~~~

很多事，不止一件的，不过是看开。

还算一个善良的人，我并不恶毒，只是在兔兔家，我的老位置入睡时，竟然很久很久不能入睡。

我是粗粝成长的，应该有坚强的心！

明天，太阳一样会升起，明天或许很开心，或许很平静，或许很低落，但不管怎样，明天一样会很快过去。

晚上的心情不是很好，我这才知道什么是最能影响我情绪的。努力地平复一下。

其实，我们现在都很迷茫，即便阶段不同，一样有失措的恐慌和努力地坚持，再从彼此的身上汲取力量，继续走下去下一年，下一个三年，五年，甚至十年。思思说我们没有钱没有爱情没有事业，但是我们还是要认真地生活。也许这是我们共同的心声，或许偶尔有那么一点，但是在理想与未来之前是那么苍白无力的。时间一长，我才发现，只有挣扎着要努力，要坚持的我们，才一直在意所谓的理想——生活的理想，爱情的理想，价值的理想，那些在一些人看来已经毫无意义的东西。我也终于明白，长时间的沟通失败，是沉默或者爆发的引线。有两种人，其实都是善良单纯的，一种是得到即为拥有，摈弃所谓理想之类在他们看来是折腾与贪欲的东西，存在即可，并认为理应如此对待；另一种人，得到失去都是本能，得到了就心甘情愿，以为可以成为精神伙伴，心灵升华，彼此尊重，只是在长时间地失去尊重禁锢理想后，会失去心甘情愿的能力。简单说来，两种人——一天天过日子的；一天天过生活的。当心甘情愿失去后，就又有两种人——受害者与伤害者，其实只有自己知道究竟是否努力，是否足够珍惜，是否足够尊重。

这段时间，身体虚弱到了极点，究竟状态怎样，只有我自己知道，当我害怕身体的不适带来心理波动时，我便努力让自己保持亢奋状态，只是真的很累。头晕这次持续时间似乎比哪次都长，依然一瞬间站立不稳，但是时间长了，就像我自嘲一般说我都习惯了，所有的人也都习惯了，如同饿了一样可以被忽略，在作祟的委屈感升起之前赶紧扼杀，依赖感的诞生只能带来沉重的失望，很多东西我从来都是自己可以，那么得到就该感激，没有也就无所谓失去了。五一假期就要到了，既然无地可去，就休息吧，看来是我理解错了，原来兴趣缺缺，我撑着脑袋使劲研究不过看来是满足了自己想出游的心，呵呵。

曾经，梦想有一个空地，属于我自己的农场，盖木屋落地大玻璃，养马养花花草草，不必面朝大海，只要春暖花开。一直到现在，我都不知道是机缘巧合还是特意而为之，居然那么一天可以憧憬一片废弃的农场上的欣欣向荣，只是我故作平静，因为已经放弃，毫无关系，却从那一刻起，知道，将自己的理想放在心中去帮助实现的人，是需要深深感激的，也是从那刻起，我才知道，对我而言，春暖花开只能由自己，再慈悲的医者也开不了花开不败的良方！

出差过程中，结果病了，上吐下泻，还是很敬业得在晃晃悠悠中讲完了，然后一觉睡到刚醒，上来收邮件，华子的邮件在安静地等着。

不得不说，华子同学把问题分析得很透彻，我一直在逃避的，一直在抱怨的，然后我就开始发呆，截止刚才发呆结束，我觉得有必要上来冒一下，表达我对华子同学的无比感激之情。是啊，我是一个十足的悲观主义者，再好的事我也是从最坏的结局去想，然后惶恐焦虑，总是我想要，我想要的，现在不是小时候了，不是我说我想要就可以要到的。看着别人每一天都过的很精彩，很充实，为理想而奋斗的时候，我总是有些许的失落，觉得自己没办法生活在阳光底下。其实，现在想来，固然我是有郁闷的原因的，家人朋友前途未来，可是谁不是呢，不过情况不一样罢了，恰巧这个时候我的状况多了点而已，至于把自己弄得苦大仇深，总是走不出来吗？

我已经不想再让大家担心了，家人也好，朋友也好，再消沉下去我只会一样无所得的恶性循环，身边的人除了难受还是难受，何必呢？生活是要努力过的，华子说的对，现阶段所做的每个决定都是这个阶段能做的最优选择，那么以后还有什么后悔的呢？我总说，我做过的决定我从不后悔，但是其实我还是会在心里偷偷判别对错，没有对错的。我要跟我的精神支柱们学习，哈哈，思思也说了，我再回头看她就不理我了。

外面好像太阳很好的样子，虽然我还是有点晕乎，但是我决定不呆再酒店了，出去转转，买件衣服，我已经冻得不行了，再烧一次，我估计我连走路的力气也没有了。恩啊，就这么定了，我出门去了。。。

还是谢谢你们啊，我身边的姐妹们，虽然我们已经好久好久没有见到了，也一直错过见面的机会，但是我还是感觉到，我还是你们的狒狒，你们不会丢下我。

我突然想听黄磊的歌，初中的时候每天听着才能入睡的歌

放着，听着，敷着面膜的时候，突然，掉下泪来，我终于明白，我错过的，丢失的。。。

我怎么就会无动于衷呢，怎么就可以这样随意践踏呢，如果我说我错了，你还能听见明白吗？

走在那个地方的时候，我曾那样近距离地接触着关于幸福的话题，但是我以为是那样的，如同流水的颜色，那么绿，如同山的形状，那么美，一切都是自然的。你的眼泪，我竟真的不明白，你的哀求与无奈，我一样不知道。。。

终于，成了念想，在指尖流淌的是不能回淌的岁月！

 

再次被利用，我不是牵线木头人！

想得很彻底，彻底看清楚了，都是什么玩意啊？

利用了人家，就算是劳动力也行啊，到头来谢谢会说吗？谁是傻子啊，一而再再而三的受骗，不过是尽一份责任而已。

我不过是个小兵，但人也是有骨气有底线的，还不至于为了一口饭被当猴子耍！

就是发泄，怎么了，起码的尊重都没有，我还有什么好在乎的！

一口气，看了好几集鲁豫有约，以前我很喜欢她的，不知道为什么，现在也不是那么喜欢了，但是这两天看她采访的对象，突然让我有很多的触动。

我一直梦想做一个内心强大的人，然后，经历一些所谓经历，貌似很坚强，然后就觉得我似乎也是内心强大的。但是，看来我是没想明白的，当我一个人坐在电脑前，用喝过牛奶的杯子泡绿茶的时候，看着一点点暗下去的窗外，还是有恐慌和很深的孤独感的，以前上大学的时候也是，周末，宿舍都走了，就我一人的时候，我就端着杯茶或者牛奶，靠在窗口，看着对面人民日报社进进出出的人，看着一点点暗下去的天空，心里开始发凉，那是一种可感的，不是抽象矫情的凉，是到最后手指都可以冰冷的凉。有些感觉，是要放在心里的，说出来就可笑就矫情了。

我还是懦弱的，因为害怕孤独，总是不能坚定取舍的，以为自己很勇敢，其实不过是做给别人看得。其实，我现在觉得，真正的勇敢，是面对自己的。前几年的时候，还觉得选择了就不后悔，还曾坚定和别人说，即使错了也不能回头，错到底。似乎这样的桀骜可以标榜一种坚定的勇气，其实，要有能承担错误的勇气才是坚强的，很遗憾，我至今依然学的不好。

今天听到一个零零星星的片段，有关夫妻不和有关婆媳不和的，其实听了一点我就知道是怎么回事的，离婚是最好的结尾，因为有些东西是可以改变的，有些东西是改变不了的，女的不是要依靠谁才能生活下去的，离过婚不等于背上耻辱的十字架的，不等于不再可能得到真爱的。生活是要同甘共苦的，但是如果因为男的一开始就背负十字架那注定是不会幸福的，因为他会很自然地要你和他一样去偿还，并且以为是很自然的是，他背负一生你也得无怨无悔背负一生，要不就是你的不懂事你的不爱。总是感觉，这一帮人是不懂爱的，和谁生活都会觉得是一辈子的，身边的女的其实是很可悲的，因为不能说他们不爱，但是他们的爱自私且没有太多的尊重，他们不觉得承诺的庄严，不觉得娶回家的是心灵的伴侣不仅仅是生活的伴，是要珍惜要尊重的，如果不疼惜，一样会失去。

不以物喜，不以己悲，是怎样一种境界，我真的做不太到，而且我觉得即使努力，我也不一定能做到。因为，我有太多欲望，有太多需要去实现的梦想。但是我可以去选择忽略一些什么，因为在乎的太多，就会徒增很多期待过后的失望，感情如此生活也是如此。我是一个有很多朋友，但是进驻在内心的人却很少的人，因为有最本能的戒备，但是随着年龄的长大，才发现，有朋友其实是件幸福的事。

我现在还是心有怨恨的，我就使劲大喘气，用练瑜伽的腹式呼吸法感觉比较好一点，其实没必要，那么多人告诉我要善待自己，那么我会努力的，善待自己，做给心里坚定，内心强大的人。

度日如年，总有一天，会好的，快点，在快点。

房间里一空，杨梅他们一走，我就崩溃了，赶紧给小P打电话，为什么人前可以没事人一样，独自等待天黑的时候就惊慌失措呢？

每天，我跟自己说，要笑，要看开，要明朗，不要哀怨，不要怨恨任何人，因为有纠结会很难忘记，纠结很多年很多年。昨天坐在会廊坊的车上，对着玻璃，我看着自己笑的样子，笑笑，都说我笑的时候很灿烂，那我就明媚下去，所有哀怨会在泪水流淌中慢慢逝去的，我相信。只是，我要做个祥林嫂了，呵呵，思思说过，每天骚扰一个，那样，很快，我也可以熬过去的！

写了多少个正字，我可以离开？

今天去了北京，早就约好的，见已经快两年没见的蚊子和花花，我没有爽约，她们三也不约而同地改成了陪我，今天把他们累的够呛，志志更是逮哪蹲哪了，连逛街女王蚊子也说累了，就我跟打了鸡血一样，不停地买买买。买了一个移动硬盘，买了一个电脑薄膜，买了一副耳机，买了一双天美意，买了一件休闲外套，买了一个斜挎包。

早上去北京的车上，我就戴着耳机闭着眼睛，心里那个疼啊，眼泪哗哗地就下来了，我不敢睁开眼我知道很丢人，低头找手纸的时候，果然看见很多人在看我。到下了车，站在天桥上找蚊子的时候还是纠结的，看到她的那一刻，突然就笑了，然后一直就笑了一天。然后很丢人的，志志和蚊子看了一眼我的脸，说我的粉底液涂的和长癣了一样，我不知道是早上太着急还是路上眼泪糊的，然后他们就掏出湿纸巾让我在人来人往中，很丢人地举着镜子擦干净。晚上拖着大包小包下车的时候，上出租，那司机比我还惊讶“太近了吧，你还打车”我笑着说“我走不动了，我累了”。到家，杨梅刚刚做好饭，呵呵，吃现成的。吃完，我突然笑着和杨梅说“你说我为什么心里难受的不行，我就跟没事人似的笑了一下午呢？”她很有专业精神地给我分析：越是不愿表达，麻痹自己的人，越是会伤的痛。我说是吗，然后赶紧跑回屋，打开电脑，吼了两句浪人情歌。不过，没啥效果。

华子给我的留言我看见了，放心吧，我亲爱的兄弟姐妹们，一切都会过去的。

我在每天画“正”字，我想看看，究竟需要多少个正。

心情好了很多，要感谢的人很多，在那一刻，我一个人都找不到，躺着流眼泪的时候，杨小梅急匆匆地回来了，陪我说话，陪我崩溃，在我渐渐平静的时候，小宇和小敏带着吃的来找我，因为他们知道我肯定还没吃东西的。还有小P，虽然我一开始找不到你的时候很生气，因为你说过不会把菲姐一个人丢在廊坊的，然后听见你气喘吁吁的电话里的声音，我还是有暖意的。我没有像以往一样找马楠，每次每次我都在崩溃哭泣的时候找他，不管那个时候他在干嘛，凌晨有过，半夜有过，只是这次我没有，因为白天的时候我就知道他现在在等待一个结果，我不能烦他。

那么多人，让我慢慢地看清楚自己，看清楚面对的和要走的路，虽然我还是会打转转也许，但是你们陪我走过了最难过的时刻，虽然我不知道是不是只是最难过的时刻之一，可是我还是很感动的。我一样心里难受，但是我知道了其实我早就知道的事情，面对了我早该面对的事情，起码眼泪掉下来的时候我会知道是为什么。

有些人，有些事，一辈子看不清。对也好，错也好，是啊，我何必在乎太多呢，总有一天该明白的会明白，不明白的，一样会活在那样的“幸福”里。我是个傻子，每次都100%，这个赌注下的太多，我没想到会输的，但是我事实是输了，底线也输了，血本无归，但是，我对得起自己，够了，够了，一切都够了。。。

我要去洗澡了，然后睡觉，然后明天去北京，我要生活下去的。我一直都是走走，走走，可以伤悲，但是走走，要有走下去的勇气！赌的大，伤得痛，勇气也会多！

歌词：

又是一句歌词，看似有点凄凉，我却觉得很好，可以豁然明朗的感觉。

去华子的空间溜了一圈，顿时感觉积极起来，我就说嘛，就是我的精神支柱啊，呵呵。好好规划一下，别的不要想太多了，声音太多会听不清楚的，不是什么都要一二分明的，我的天平个性是该有所改变了。相信船到桥头自然直，尽力了，一切交给老天爷了。