| Eve's profile塔拉PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
11/8/2009 天阴 不冷晚上的时候，真是已经冻醒很多次了，缩得不能再缩，还是冷得根本不能睡，每年北方来暖气之前的几天，总是让我觉得无比难挨。
今天天很阴，但并没有想象中的那么冷，中午吃完饭回到家还是抱着热水袋感觉舒服一点，身体不舒服心情跟着有点低落，再加上连续几天没有很好的睡眠，竟觉得非常的憋闷。
听很多人说，看很多故事，再看向自己，很无奈，也很伤感，却看清一个无法改变的事实。前天晚上，看了一个电影，情节记不清楚，但是感觉很温暖，这种温暖是久远而绵延的，那样的阳光下，火车一直开下去，我喜欢厚重或绵延的东西。我知道每个人的力量其实是微弱的，我知道那个你说半句能猜出那一半的人，那个你低落无语时能心有灵犀的给你电话的人，在这个世界上是很少很少的，梨子说“你都多大了，还在做这种幼稚的梦”我曾经觉得她是，在我们彼此靠近的懵懂中，但是时间推移，空间拉长，那个一直被我认为是小女孩的她也在责怪我的倒退，但是，我总是心怀念想，世界这么大，怎么就会一个都没有呢？
姐姐今年或明年就要去云南了，结婚，呆着那个地方，春暖花开，做自己一心想做的事，我总是羡慕她的，有勇气，很多在别人眼里不可舍弃的，在她那里总是那么云淡风情，却也是有个人始终在旁边，晚婚吧，丁克吧，辞职吧，创作吧，那个因为某次早睡惹姐姐掉泪，而后即便每次很困很累也会等待陪她聊完天道完晚安才入眠的，怎样的相知，怎样的珍惜，才能应诺那些也许会触怒大人的承诺，才能做到一个小到可以忽略的诺言。所以在我眼里，变态桀骜，不按理出牌的姐姐才会那么自然地答应一顿婚姻的承诺。
昨天又做梦了，好像好久没有梦见了，我不知道是不是太累了，在冻得半醒间居然又梦见了，梦见在电话的两头，我如同小时候一样战战兢兢地说着什么，那边声音响起，还是小时候听到的那个声音，顿时觉得万般委屈，突然就哭出来，现实是，我有8年没有听到那个声音了，再往前，十几年了，我没有再听过，但是安定的力量依然在。我突然想到一件很奇怪的事，小学的时候看《飘》，迷恋那个冲天火光中送思嘉回家的白船长，从此以后，没篇的日记后面，我都会署名“白船长，保佑我！”这样的习惯直至上了大学，假想一个保护神的力量是巨大的，能让人安定。那个定期在梦里出现的声音，同样具有这样的力量，只是我总在白天醒来的那一刻模糊忘却。
青春不再，情怀已更改，人没有能力拥有不变绵延的爱！ 9/5/2009 当……要……早上起来，煮了牛奶，泡了咖啡，吃着面包，靠在沙发上看了一点电视，讲红楼梦里各种菜式的医学根据，然后，从脏衣娄里拿出衣服，开始洗，整整洗了三大盆，洗衣机杨梅他们在用，我就手洗，而且都是夏天的衣服，甩来甩去反而不好。搬了个小板凳，坐在电视机前开始洗，调到中央九套，费劲啊，听不懂啊，有时一个句子过去了，半天手上也没动再想啥意思。我的英语已经退化到让自己羞耻的地步了，反而来了劲，大不了重新开始呗。
我发现，劳动真的使人心情愉悦，反正我累得半死，却很开心，洗洗弄弄，听听英语，看看新闻，心情反而平静。顺带想了一下下午要干啥。其实还是有很多让人发愁的事，不知道是现在鸵鸟了，还是真的调节能力强大了，还是低潮期正要过去，目标虽然还是有渺茫，但是起码知道了应该努力的方向。
马南总说，准备一件事的时候不要去想结果，全力以赴就行，结果不是准备过程应该考虑的，我总是学不会，患得患失，现在要开始努力尝试，不能畏惧不能怯懦，我要坚定坚持，要努力尽力，我要强大！
我在等待小宇宙爆发的那一天，可是我得始终告诉自己，在爆炸前我得让他先燃烧！！ 8/3/2009 淡终于问出的问题，终于明白的事情，问我纠结什么，似乎是责怪我本就没有纠结的资格。
猪的回答铿锵有力，我似乎有些明白。
只是我在觉得，受这样的委屈，如此凄凉的独角戏是否值得时，我再想，那个时候的目的是什么，为什么当有一天成真的时候还要纠结呢？真相是什么，已经并不重要，只是有幻灭的感觉。梨子说，有些话听听就算了，不必当真。我知道，她虽然说的如此云淡风清，其实和我一样。如此看来，我们两真是相像，我说我很想她，我很想我们两租个房子，过我们一直想过的生活。她说，乖，我们努力攒钱，然后一起去旅游。我们隔得太远了，当我们言语的安抚到达彼此时，减少伤痛的能力已经很小，但两个人都坚持一个小小的心愿。有一天，你画画我写字，然后一起走天涯。
太计较终会累了自己，云淡风轻并不容易，但不能太纵容自己的欲念，辛苦与伤痛是疾病，会过去的。GOD bless us！这个us总是会改变，本就不是特指，何需在意。相同的词句本就可以表示不同的人，何必感觉物是人非。若有委屈，在抬手间已有权衡计较，何必缠绕不拔，你希望了，实现了，就不要在计较你的失去与代价。
7/2/2009 有几个邮箱我的几个邮箱，总是交替使用，曾经最常用的HOTMAIL，已经长满野草，那里的邮件在05年的时候曾经集体丢失，原因是太久没敢上那个邮箱。现在的yahoo邮箱因为经常使用，倒是没有荒芜，不过各种广告和通知充斥着。也许，只有那个163的邮箱，虽然已经很少用，没有什么重要的邮件，我还是会定期上去除除草溜达一圈，偶尔叹息一下。
QQ上的很少了，最常用的那个即使上也是隐身，倒是不常用的那个经常就是在线了，不过就是在线也没人找，熟悉的人都在那个隐身的上面呢，不过最近总是偶尔上那个不常上的，这种矛盾我也不能解释。
MSN的签名改成了很无厘头的“我想去老挝挖地雷，谁愿意同行？”是的，我真的想去老挝，但不是挖地雷。
天知道泪腺不发达的人语言能力突然退却是怎么一种痛苦，但是貌似两者之间没有什么联系哦，那和文字表达能力呢？我在说什么啊？
这两天上班时间遣词造句的工作有抬头的迹象，统计核实也着实痛苦，但我现在会把一切都过程化了。
这周差点没累死，搬家工作已经完成，作为代价，我的学车时间又推迟一周、
我突然想念很多人，无关紧要的还是关心牵挂的，我决定今天做一只庞大的梦，把你们都梦到。
还有，我想找帅哥去玩，好久没虐待他了，有人报名同往吗，包吃包住，他包，呵呵，我还想去青岛游泳，葫芦岛的海太脏，所以放过帅哥一马。我想去塞班，拍婚纱照，哈哈哈哈，吓坏了吧？这个不过是个梦想，免费广告，北京孟摄影，包团去塞班吧，太漂亮了，要不去梅里雪山拍吧。我推荐完了。。。睡觉去了。。。 6/14/2009 感觉有点累感觉好困，因为早上起的很早，但是这个点睡觉实在是太早了。
如同预料的，被放了鸽子，但是因为了解，所以还是没有随意给人承诺，奇怪的是，我居然一点都没有任何的情绪波动。期许太多才会影响一个人的判断力，每个人都需要清绝干净的判断力。
看了一个博客，那种自省与自由的生活态度让我有一种恍然与羞愧。
其实，也许不懂你的所谓理想，但是会知道那对你是最重要的；
其实，也许不能赞同所谓的自由行走，但是会知道你会因此而由衷微笑；
其实，也许不知道为什么清晨的那屡阳光很舒服，但是会知道安心蜷居的不过只是个几尺见方的家便可。
洗洗，睡吧 6/11/2009 38.6与36.8下班回来的时候，已经人都虚了，尸体一样躺在床上动不了，头痛欲裂，想起自己的可笑，更觉头痛；
八点多挣扎着起来和杨梅他们吃了饭，晚也没洗，电视也不看，继续回床装尸体，转念一想，还是挣扎着起来量体温，38.6度，真烧了，想喝水，没有，还要做水要不还要出去买，杨梅他们也正不舒服，还是算了，迷迷糊糊趟床上继续不动。
九点半的时候实在烧得不行，去洗了个早，头重脚轻地进去，出来后再一量体温，36.8度，正常了，怎么回事呢？突然想起来，发烧洗澡好像不安全。只是祈祷，半夜别烧，要不明天起不来怎么办？就要请假了，就要扣工资的。虽然说这个月的工资交完房租和还完信用卡，基本上剩不下什么，但是毕竟还能管温饱~~~ 6/10/2009 买菜 做饭 做题 听广播这几天的生活已一种中老年地生活方式在一点点地过，具体内容，如标题所示，貌似我们的厨艺可以日趋精湛了。
下午下班前胖胖发来短信，告诉我她正在云台山呢，真能跑啊，端午节我们两才从山西回来，这会她又跑河南了，我以为我会心动的，但是好像没有，也许是跟心境有关吧，我不想再这样赶命似的匆匆而过，我现在再想，如果再走，就让我找个地方，呆个三五月的。
已经断了好几个星期的药又拿出来吃，因为明白，疾病必须用药物去控制，今天WL跟我说“你必须内心好起来，表面才会好起来”。
安妮宝贝有了孩子，应该结婚了吧，那年看最后一本书的时候，我就隐约猜到了，前两天连到她的博客终于似乎心中所想得到印证般松一口气，转念想，关你屁事。
思思那次等待一个星期的时候，我曾经说为什么不弄清楚，她说不想问了固执地等来一个意料之中的结果；我，比她整整多出两个星期，突然明白，她为什么只是等待一个结果，和我一样，等待一个期限为20天的结果，结果是什么，我不知道。。。
妈妈打电话来的时候，我突然有力竭的感觉，有想满盘托出彻底解脱的冲动，多年的彼此间长距离的刻意保护，让我在最后一刻改变了主意。她问我怎么说话间有鼻音，我知道她在谨慎揣测。我说，我在敷面膜，从来，都是信手拈来的谎言，安抚他们也麻痹自己的时候有炫目的真实感。
每天天亮很早，5点多就醒来，变化姿势，强迫入眠，梦境离奇，道具清晰，似乎是真实与虚境的柔和，闹铃想起的第一声就醒来，无比酸痛，不仅身体，还有心。 2/22/2009 醒来度日如年，总有一天，会好的，快点，在快点。
房间里一空，杨梅他们一走，我就崩溃了，赶紧给小P打电话，为什么人前可以没事人一样，独自等待天黑的时候就惊慌失措呢？
每天，我跟自己说，要笑，要看开，要明朗，不要哀怨，不要怨恨任何人，因为有纠结会很难忘记，纠结很多年很多年。昨天坐在会廊坊的车上，对着玻璃，我看着自己笑的样子，笑笑，都说我笑的时候很灿烂，那我就明媚下去，所有哀怨会在泪水流淌中慢慢逝去的，我相信。只是，我要做个祥林嫂了，呵呵，思思说过，每天骚扰一个，那样，很快，我也可以熬过去的！
写了多少个正字，我可以离开？ 2/18/2009 人生如戏 几分琢磨又是一句歌词，看似有点凄凉，我却觉得很好，可以豁然明朗的感觉。
去华子的空间溜了一圈，顿时感觉积极起来，我就说嘛，就是我的精神支柱啊，呵呵。好好规划一下，别的不要想太多了，声音太多会听不清楚的，不是什么都要一二分明的，我的天平个性是该有所改变了。相信船到桥头自然直，尽力了，一切交给老天爷了。 2/3/2009 过期记忆初五的聚会已经结束好几天了，然后没几天就要回去了，昨天，妈妈说，他们感觉舍不得，这是这么多年来为数不多的和我说这样的话，以前总是说，你走吧，你愿意走多远都行，不要记挂。只是，发生那么多事，也许他们能依靠的人真的越来越少了。妈妈的头发是染过的，人家跟我说，要不然已经全白了，徐大宝总是傻乎乎的样子的，只是现在走路也开始弯腰，1.5的眼睛居然也开始看不清楚，手指头弯曲不能伸直，偷偷去绑了石膏，然后疼痛得晚上吃不好饭。
我开始泼辣，冷酷，前一刻又哭又吵地昏天黑地，下一刻收拾干净一地狼藉，开门做生意。这不是我想要的，但是我就像照镜子一样，看着自己一点点地变回小时候的暴躁易怒，不达目的不罢休，有多累，我也已经不知道了。这两天，因为要走了，要重新回去工作了，开始重新收拾脾气。
聚会的时候，梨子没回家，在深圳，也许这样也好，可以避免尴尬，也许在的话猪就不会那么多话了。吴娟戴着婚戒，很小鸟依人的样子。气氛还是不错，但是吃完饭后，就各自散去了，吴娟和她老公去买东西准备第二天去婆家的东西，猪去见下一波，我和榨菜没地可去，到处乱逛，帮手机被偷的徐大宝看手机，走了N多个店，累得不行，坐在KFC里喝东西，然后刚开始喝，妈妈的车子就到了，然后回家，一天结束。回家接到梨子的电话，聊了很多，我们聚会的细节，我的感受一点点像她说，她听得很开心，然后我们就一起乐，然后我开始忙碌干活，然后挂电话。
听到一个不好的消息，或许可以称之为噩耗，很郁闷，但是突然想，还能怎样呢，还能再差到哪里去呢，有什么好怕的呢。马楠早回北京了，在看书准备面试，问起我，然后说“我们现在要做的都是要坚持”，我明白是不一样的东西，可是，也是可以当作力量的，现在才明白，坚持的力量，就像小时候喜欢做的事，我永远记得，提着两捆啤酒艰难挪动步子的时候，我总是跟自己说“提到前面那个电线杆那就休息一下”然后，到了，然后再说“再提一个就休息”，然后，总是能提到底的。一切不过是路上的一个个电线杆，到了这根，坚持一下，就可以到下一根，再坚持一下，就可以到底！ 1/22/2009 在年前回家，年前，因为种种原因，几乎不能上网！
毫无例外，一回家，又是劲爆到绝望的消息，我已经很难承受，但是，还得扛。原谅我在第一刻想到的居然是逃避。
还有多久，现在明白这种纠结无望的日子是可以摧毁一个人的。
目前为止，我做饭，干家务，来回奔走协调，去一个新地方看老事物的发展，依然心怀希望。目前为止，还好，健康能忍受。睡觉前是自我逃避的好时间，可以抱着电脑看电影，然后睡着。这个年应该过的不会很好，地方潮湿阴冷，今天中午忍无可忍去洗了回家以来第一次澡。太对变数，没有办法去提前想对策。还有一件事，没有开口提及，千回百转实在是纠结到头了。
总的来说，我还行！还可以扛！ 12/9/2008 闭上眼，睁开眼累，这两天无比的累，腿那叫一个酸一个疼啊
娟要订婚了，然后就要结婚了，然后就要生宝宝了，我的下巴掉到了地上，一直觉得遥远，即使高中大学初中同学都有结婚的，但是突然那么近的人还是吓到我了。其实是有心里准备的，一直觉得我们四个应该是这么个顺序，娟，榨菜，梨子，然后是我，结果在意料之中，我还是震惊了，那么，今年过年的聚会，她就得带着未婚夫了，我的天啊，呵呵，还是要恭喜的。前段时间，去北京，和兔兔聊天，她说感情和在一起的时间长短没关系，我们都是念旧的孩子，却都默默赞同这点，坐在cold stone吃冰激凌的时候，看见梦想中生活的人，还是会心生羡慕，有关理想，有时是无法湮灭的。
马南过两天回家去上海考公，他说只要上海要他就肯定二话不说回去的。SISI说回来吧，没有你不好玩，我们都很想你。前两天阿古打来电话，没有细问，可是侧面觉得他似乎也回了海南，总之，用他的话就是在离北京很远很远的地方。
简单陈述，不带感情色彩的。
累了，闭上眼，休息睡觉。明天，睁开眼，上班赚钱！
11/15/2008 真的恶心了貌似更新很勤，事实是我刚把一个弱智到极点，恶心到想吐的活干完，我发誓，我这辈子都不想干这种让我极度想骂脏话的活了！
真的是很晕，很恶心，很想吐，你试过一天8、9割小时坐在电脑前动都不动的把文章的编号一个个改过来吗？原来4.1.1的改成4.1，然后依次类推，不是一个两个，是一本两本，一本里面不是一个两个文件，是几十个，几十个文件里面不是改一个两个，是全文。还有变态加弱智的，格式不对，要求空一个的非要空两个，更恶心的是改着改着你还会发现它内容也不对，最可怕的是你机械的排序的时候，突然忘了大序号，还要倒回去看。我就这样两天半，哦，不，是两天半加一个凌晨1点干这样让人想骂脏话又极度恶心的事了。感情变化是这样的：埋头苦干－无奈－机械－烦躁－愤怒－恶心！所以说，我觉得还是很牛的，能把我折腾的这么恶心的事情不多，最近几年中除了大一看化学看到吐就属这次了，还是很牛的。（我手上冒汗，因为我在极力控制我想把脏话已缩写的形式写上去）
现在，我终于弄完了，我想回家了，问题是本来晚上想弄点好吃的的，但是现在我真的很想很想吐，晕的历害，不知道我等下来不及直接吐楼道里，会不会让我5S，如果我吐红地毯上是不是更好一点。一点没夸张，真的很想吐，所以我要下了。回去洗澡（避邪，这个GB地方，NND，没忍住），睡觉！ 11/14/2008 又一次牺牲午睡今天又一次牺牲午睡的时间，呵呵，我已经两天没睡了，午觉。
明天估计得加班了，文件改的我眼花了，上来转转。
这个月的健身计划又要泡汤了，我只能靠吃蛋白质粉了，呵呵。
马楠说向我这样的人必须过上好日子的，是必须。^_^，这是我听过他说我为数不多的好话里最好听的了。我是坚不可摧吗？华子说我是不倒翁？呵呵，其实不是我选择的，我从来都没的选择，不过，遇上了，就面对吧，能怎么样呢，喜怒哀乐只有自己最明白，人生真能了解你切肤之痛究竟有多痛的还是自己。
昨天做了一个奇怪的梦，梦里我是算尽心思，看着别人悲伤心中有快感，原来情感的释放是可以变态成这样的，但是主角却模糊，因为我明白，它早已死去。我的亲爱的姐妹，所有欺骗谎言，总有一天会死去在你的心里，伤痕不会留疤。不要痛苦太久，因为痛苦是可以让人沉溺的。
幸福，蛾子。
幸福，我们所有的人！
10/21/2008 寒冷中做完一件必须做的事情，然后交给上天，等待结果
马上要进入一个尴尬的寒冷阶段，天气寒冷而暖气还没开始，这个时候会觉得很冷，比冬天还难熬
需要用心地做一些事，转移注意力，找到方向
有个恶毒的心愿，之所以恶毒，是因为一旦实现，我的快乐就会建立在别人的痛苦上，所以不敢嚣张，只在心里默念。之所以有这样的心愿，实在是因为我已经习惯，如果改变，会感觉无措。。。
每个人都在尽力去做，尽管有的目标明确，有的还不知道自己要什么，但是，努力的状态总是好的
我没有觉得坚强，所谓坚强，不过是自己走下去的理由，因为来不及伤怀，谴责，痛苦，所以直接由愤怒跳到了面对，这样也好，心脏够强大是件好事
好了，我要睡了 10/16/2008 给自己的平静下班，回家，买大瓶的农夫山泉，呵呵，这么多年我还就是喜欢这个矿泉水，总觉得“有点甜”。
静静看一个电影《ocean flame》，我也很奇怪，怎么这么个翻译过来的，还是中文好听多了《一半海水一半火焰》。中间吃了一袋粉丝，一根麻辣鸭脖，感觉已经撑了。廖凡适合演这样的角色，“等你先去死，我就告诉你我爱不爱你！”当她拖着白色的婚纱，走到那个昏暗的卫生间的时候，当她听他的话，开始放满满一缸热水的时候，是否会知道等下那不止的红会染上那件洁白的婚纱。很多场景在海边，浑浊的并不蔚蓝的海水和天空，结尾有稍显生涩的歌唱，倒是很符合整个电影的基调，感觉心里突然有钝重的疼痛！本来想看个美剧的，轻松还可以练听力，最后还是选择了这个。剧情有我无法接受的东西，但也许就像片尾曲“爱是没有人能了解的东西”，卑贱到底，却还是依照他的方式死去，究竟是无法再忍受还是想知道究竟是否被爱，要被完全摧毁才能放过自己。
我依然在夜里无法像之前那样沉沉睡去，但会给自己平静喘息的时间。昨天猪打来电话，一顿聊，和梨子还是无法继续了，我似乎早就想到这样的结果，因为我了解梨子，曾经以为他们会幸福，那我多么功德无量啊，呵呵，一边是最好的兄弟，一边是无法舍弃的影子，但面对这样的结果，我竟是很平静，劝他坚决，我知道梨子不会恨我，因为她知道为什么，我总不能看着猪再被折腾，呵呵。猪也说，本命年很不顺，是啊，一年了，我就磕磕绊绊没有顺过，幸好，08就要过去，虽然觉得时间过得太快，但是我还是希望09年的到来。
写在明天之前，我反而希望还是一个人安安静静地度过，或者有兔兔在，陪我大吃一顿，让我抱着好好哭一顿。呵呵，大学四年，我总是习惯了依赖她，抱着她哭的上气不接下气的，感觉舒服舒坦，呵呵。不是不开心，只是感觉需要发泄，需要安静，不再想要束缚特意而为什么，只是想轻松点再轻松点，让我喘口气吧！狗子最近总是和我开玩笑，说我没以前在乎他，我知道是玩笑，所以也就顺着说了。只是中午妈妈和我打电话的时候，我突然发现我似乎真的心凉了很多，我没有她善良，言辞中总有原谅，平时觉的不懂事的徐大宝也是一样，我是不该坚持的，但是不到最后一刻，我不能妥协，他们的善良得到了什么呢，我不是男孩，但是我也一样可以心硬如磐石，只要需要。只要爱足够强大，我可以舍弃一切保护我至爱的人，所谓乖巧懂事善良温暖，有时会是奢侈品，我从小倔强，早该明白！庆幸，我还有能力让妈妈和徐大宝觉得安全，即使内心挣扎，我依然要去保护！
废话多了，呵呵，上午上班的一刻，黄彦给我发来一个网址，我突然觉得幸福，思思他们会留言给我，华子在忙着学业的时候还会抽空来安慰我，兔兔总是记得我的所有，给我寄礼物，马楠总是在我最困难窘迫的时候给我支持，还有很多，很多，似乎我一郁闷，身边就会有很多人在，只要一转身，就会有温暖。我和黄彦说的时候，她说这点算什么，我说因为在外太久，才知道人情冷暖，才会真的珍惜。人情本就薄凉，真心相待的能有多少。
和马楠说，我去赚钱，做个暴发户，你继续理想，做个正义的神，呵呵，真的不再纠结，所谓理想，有时并不是当时适合去想的，所以我要暂且尘封，继续我最该做的。有一天，可以继续的时候，依然可以心境平和，或许能更纯粹。替马楠加油吧，先把我那份神圣的理想一并给他去实现吧，哈哈，压死也不管，这样挺好! 10/12/2008 无条件刚从华子的blog上转过来，下了一堆梁静茹的歌，在唱的时候，有一句是“无条件……”我就顺手拿来做题目了，省得动脑子。
国庆回家，绝对是噩梦，像是电视剧，不过就是发生了，现在想来，还算冷静，虽然现在的后遗症就是晚上很难入睡，白天安静的时候觉得揪心难受，但是还能正常生活，我应该感激的。跟兔兔说的时候，她跟我说“我相信你可以的，你要扛住事。”恩，我要像她学习，我要坚持住。每天忙忙碌碌地做饭，打电话，看书查询。这个突如其来的事件把我所有的自信都打击没了，我开始小心翼翼，即使给马楠打电话，完了还是会发短信说谢谢，我害怕他烦我，他说“和我你还瞎客气什么”，我似乎才恍然大悟一般，是啊，我这是怎么了。
现在什么最重要，我真的不知道。每天都很乱，我的生活怎么会这样，每个人都说在乎我，可是在相互撕扯吞噬的时候，又有多少人想到我呢，把我至于何地呢？呵呵，因为心脏足够坚强，可以忍受无休止的争吵，因为不曾放弃，所以可以面对一直以来的忽视与不那么爱，我不傻，我从来都知道，只是妈妈说不能记得仇怨，所以我善待每个人，却不是心里没有阴霾的。
我依旧要生活下去，依旧要去解决一堆堆本就不该有的烦恼，马楠总说我想得太多，不是我想去想，而是我不能不去想，我已经习惯了，很多事我是不能置身事外的，不能撒手不管。羡慕很多人的生活，华子的，思思的，甚至身边每个人的，但是仅此而已，我的生活我还要继续下去，我相信会有好的一天的。没有什么过不去的！
现实和梦想的距离其实并不远，但是需要精力的。什么最重要，呵呵，钱吧。谁说钱不是万能的，现在要给我很多钱很多钱，那么一切问题都会解决的。我没有别的目标了，如果可以有很多很多钱，那就是我的理想！
亦舒“我需要很多很多的爱，如果没有，那我就要健康，如果没有，那我就要很多很多钱”！ |
|
|
