牙疼的不行

等了大半个月的日子，结果还是一盆冷水浇下来

早就猜到了，没啥，再等一个月，自己给自己一些安慰。

回家吧

各回各家，过生日。

这么晚还是这么早呢？

两个号，屏蔽了一个，还剩下一个。

我以前一直觉得forgive ,forget,多好，貌似我看到了曙光，却高兴不起来，一点点也不高兴。

有很多疑问，但是，不问，不想，最好。

身边再没有人，说话能明白。

到天亮，又是一道疤。

清醒与勇气。

我祝福。你。

我努力。我。

我会forgive,forget,终一天。爱谁谁。

人生的低谷有时并不能一下子就过去，但希望在，总能过去。

再深重的情意，抵不过这一刻的漠然与空白。

ps：华子，我知道要写记叙文，下回一定！

 

来这个城市，听得最多的就是“外地的”这三个字。

租房不租给我这个外地人，即使那房子破的我根本看不上；

办理什么手续得有本地人做担保，即使我的户口两年前就落在了这里；

这次，因为我是外地的，我的学车被一再阻隔，我承认，我没用，出了驾校门我就开始哭，回公司给妈妈打电话还越哭越起劲，更多的不是难过，而是生气！！

我总听说某个地方有地区歧视，但是我在北京四年，我也没有如此强烈地感觉自己是个外地的，即使我的宿舍就我一个外地人。这个破地方，不过是沾了北京的光，经济不发达，文化空乏，不要说和北京上海比，就是和南通比都差得不是一星半点，我们靠着上海临着苏州杭州的，怎么算也是一个沿海发展城市，廊坊算TM狗屁！外地外地地叫嚣都不怕丢人，不知道自己是落后城市啊，我报学校都受影响呢！

再也不想对这个城市有任何留恋，此为最发自肺腑的言论！

就在我觉得自己开始可以控制自己的时候，在答应很多人努力调节，快乐生活的时候，我却突然间有不管不顾的悲伤，难受程度觉得再难以支撑。

有多少人再极度疲劳的时候想要一个家，家里一个沙发一张床，还有一个只属于你们这个家的家人；

有多少人在为人生努力拼搏的时候，想要一个人明白你所要求的生命的意义，奋斗里的台词仅仅只是台词“我的理想就是努力奋斗实现你的理想”，有但太少；

有多少人问过这样愚蠢的问题“我和你妈掉河里你先救哪个？”又有多少可怜人得到这样的答案“先救你，然后我跟我妈一起沉下去！”爱就是这样被扭曲；

有多少人在你疾病缠身，恍惚不能终日的时候，还要逼你面对“YES”或“NO”的情景，在你吃光所有药丸的最后一天都没有再问起，只是会说“我想”“我要”；

有多少人在面临困境的那一刻，伸手够不着，睁眼看不到，在力竭的同时还在维持站立的姿势，期待更多的药物来脱离；

有多少人会明知你已在谷底的一刻还要扔你在一边，而后说有多在乎，你若有片刻怀疑，那你就亵渎了所谓信任。

我只知道，我没有比这一刻更想家，没有比这一刻更觉得想家里那两个终日为我担心的，爱我至深，永远会跟我说支持我的人，我没有比这一刻更觉得徐小宝三个字让我幸福而又心酸到想哭，我总是抗争，总是逞能，总是假装坚强地叛逆，就为我觉得你们伤害过我，却从不知道，真正能让我做小宝的就只有你们，在我25岁的时候还会天天在电话里问我“小宝，睡了吗，要多吃点水果啊”

真正在乎你的人不会总让你流泪，这是别人跟我说的，因为那个时候我打着受伤的旗帜深深地伤害了她，现在别人跟我说不管怎样，希望我开开心心的时候，我却总在泪流满面，我终于懂了。我鄙视这样无力的自己，可是自我救赎需要勇气和时间。我亲爱的姐妹们，我又让你们失望了，我是那么那么难过，我想做回那个开心的狒狒，有哀伤也好过一蹶不振。

今天去了北京，早就约好的，见已经快两年没见的蚊子和花花，我没有爽约，她们三也不约而同地改成了陪我，今天把他们累的够呛，志志更是逮哪蹲哪了，连逛街女王蚊子也说累了，就我跟打了鸡血一样，不停地买买买。买了一个移动硬盘，买了一个电脑薄膜，买了一副耳机，买了一双天美意，买了一件休闲外套，买了一个斜挎包。

早上去北京的车上，我就戴着耳机闭着眼睛，心里那个疼啊，眼泪哗哗地就下来了，我不敢睁开眼我知道很丢人，低头找手纸的时候，果然看见很多人在看我。到下了车，站在天桥上找蚊子的时候还是纠结的，看到她的那一刻，突然就笑了，然后一直就笑了一天。然后很丢人的，志志和蚊子看了一眼我的脸，说我的粉底液涂的和长癣了一样，我不知道是早上太着急还是路上眼泪糊的，然后他们就掏出湿纸巾让我在人来人往中，很丢人地举着镜子擦干净。晚上拖着大包小包下车的时候，上出租，那司机比我还惊讶“太近了吧，你还打车”我笑着说“我走不动了，我累了”。到家，杨梅刚刚做好饭，呵呵，吃现成的。吃完，我突然笑着和杨梅说“你说我为什么心里难受的不行，我就跟没事人似的笑了一下午呢？”她很有专业精神地给我分析：越是不愿表达，麻痹自己的人，越是会伤的痛。我说是吗，然后赶紧跑回屋，打开电脑，吼了两句浪人情歌。不过，没啥效果。

华子给我的留言我看见了，放心吧，我亲爱的兄弟姐妹们，一切都会过去的。

我在每天画“正”字，我想看看，究竟需要多少个正。

歌词：

我总是说，对于曾经选择的路，不管怎样，我都不后悔。

但是，这一刻，我多么希望，这个世界真的有如果。

如果可以回到2003年的那个暑假；

如果梨子那几天没来我家，我们就不会那么无聊，就不会遇见莫名；

如果去了北京，不打那个电话；

如果没有在2004.5，2004.10月的奔赴；

如果不是那么彻底；

如果不是那么惨痛；

如果不是在我有些幸福的时候再次逼我去面对。

我想我是愿意的，愿意拿这5年的记忆与美好去交换的，起码现在不会有这样的惨痛与自责！我这个无知的瞎子！

早上就开始的发烧，终于在晚上大汗淋漓的搬家后褪去。

一个人又跑去上岛，这里慢慢成为我的避风岗，再也不稀罕任何人，喝完鲜榨的西瓜汁收起手机回家搬家，慢慢的，可以搬完的，然后就可以安定一阵子了，对我而言，够了。手机坏了，号码全无，只有小P的，聊聊天觉得可以平静下来。

这个世界上，能一句话就听出你心情与身体状况的只有爸妈，妈妈和我说话，我开始明白，为什么总有“异乡”这个词存在，为什么对我而言，永远认可的只有一个家。

下午和志志聊天，她开玩笑说你去北医六院看看吧，我们都当玩笑而过。

晚上，看着杨梅和郭帅热热闹闹地搬家，眼泪悄悄地收起，妈妈说，能自己做的就咬咬牙自己做，我一直都很听话，总是很强悍地扛上扛下，出了三余和金沙，我就没有家，所以一路走我要一路把自己的家扛上，安顿好，终于有一天，我相信可以不再走。终于有一天，可以不用再搬家。

没关系的，自己的心理慢慢调节；没关系的，好好为自己打算，清醒地生活。

失望一点点，一点一点，当变成绝望的时候，有时，可以无所畏惧，成全所有！

亲爱的们，我明白了，我们还年轻，一起走！

好久没有听王菲的歌了，我用连播不停地放。

我怎么了，可以肯定地是绝对没有哭。

爸妈打电话来，我还是没有哭，但是和他们说了我很郁闷，很没有精神，很累，我知道他们要担心地，但是我知道他们是唯一理解愿意听我唠叨的人。最近怎么了，突然情绪低落到无法挽救的地步，接近崩溃，什么都不想干，每天要强颜欢笑。鼓励我积极向上的朋友要么在几千公里以外，要么就是近在咫尺却买着西瓜还找不到我，本就是固执任性的人，最近的人却不明白也懒得去明白，感觉孤独，有点矫情。到底想干吗呢？

疲倦了，累了，这次得累和以前不一样，感觉会持续很久，华子说可以抓狂，可是不能沉溺在这种情绪里的，可是我真的觉的特别没激情。

外面很热，家里没吃的了，连方便面也没有了，思思说要我别怕热，出去买点，她说完就说要去shopping了，买pp衣服，然后就下线了。感觉她情绪好多了，起码生活的比我充实。我不想动，其实我也打算出去买双凉鞋，买件衣服，可是就是不想动，宁可大口大口地喝水，感觉舒服，有清澈的感觉。

凉快一点，下楼买点东西吧，乖乖的，徐小宝要坚强，要努力！可以哭，但一定要学会擦干眼泪啊！

王菲，你真是一帖好药。

到了办公室，一下子灌下去一杯水，心里才好受一点。

走的时候我没有回头，拉上门就走了，心里的难受简直让我 爆炸了。

上来去志志她们的BLOG转转，给自己找了点动力也找了点安慰。乖张暴戾，桀傲不逊，不止一个人这么说过，却没有人知道只是因为疼痛难忍。马南说过，你痛你难受为什么不说呢？害怕什么呢？害怕同情害怕怜悯，如同觉得哭是极为羞耻的，是一种禁忌。

明白无法填平的性格缺陷，所以开始沉默开始说没关系，如同换了一个人，知道妥协懂得要去宽容，只是有时莫名而起，让我无措至极。坐下来，想，如果之前，也许不罢不休，言语伤人，彼此疼痛，如今，知道珍惜才匆忙离开，怕骨子里的我失去理智，本能的保护，疼了，不是清理伤口，而是攻击。

那么多年，每条路都有无数的人反对，那么折腾究竟能怎样呢？我只是想知道WHY NOT？走过，我才心安！

继续工作吧，天气真的不太好……

我以为,手心里可以开出一朵双生花,温暖幸福,可是在午夜的时候还是凋零了

其实,早该想到的,只是给了自己一个幻想

那个时候,给自己起名,莫名地就喜欢"走走",我是不相信宿名的吧,可是如今,唯一能安慰自己的就是走下去,既然不能停留,只有继续,走吧走吧

想起马南在钱塘人家和我说的话,真的是这样吗?幸福安定的代价一定是这样的吗,我可以妥协可以放弃,但是如果没有梦想,活着还会幸福吗?为什么呢?难道真的是我错了?可我已别无所求.

这就是生活吧,给你希望,让你看到双生花的灿烂诞生,然后让你眼睁睁看她凋零.眼眶干涸,总是在这个时候流不出泪,给自己一个救赎,可是泅渡太难,彼岸太远.

美丽的幻想,有不曾拥有的安定温暖,有沉淀浓郁的幸福,有不再辗转的理由,有双生花

开不过午夜的,还是要继续的,走走伤悲,一样可以微笑,如同幻觉~~

 

还是回来了,坐在电脑前,一直到现在,中间接了小P的电话,很替这个孩子担心.

想去睡觉的,不想写了,累了,可是还是睡不着.昨天的这个时候,我还在兔兔的床上呼呼大睡呢.去的第一天,兔兔把她那张床让出来了，给我过了一八上面是床下面是电脑桌的瘾,被子是阿姨新晒的,松松软软,有阳光的香味,让我找不到掉眼泪的理由,所以那天虽然伤心可是没有哭.第二天醒来,熟悉的上铺,熟悉的床单和被子,以为自己还在学校,还在床上,拉开窗帘还可以看到人民日报社,呵呵.妈妈要我不要做厚皮宝宝,可我还是当了,每天睡到最后一个起,刷牙洗脸结束,兔兔已经把早饭端上桌了,吃完抓起包就出门找别人蹭饭了,晚饭再晃回家睡觉.今天回到廊坊,兔兔发短信说,有困难就说这里就是你的家,我的眼泪忍了半天还是没有忍住,我不知道该怎么回,我只希望她以后可以一直幸福,任华华可以永远爱她守护她!

见好多人,大家还都是那样,看见他们心里就有安定的感觉,我可以像祥林嫂一样,一遍遍倾吐我的委屈,没有人笑我,很安心.去见马南,经历了最难忘的一趟人大之旅,到最后我都不得不承认真的是自己衰了.这么多年了,还是习惯有什么状况了找他,虽然他总说我没人性没良心,开心的时候想不起来总在郁闷的时候一把鼻涕一把眼泪地打电话,可是我知道他还是会帮我的,就像我今天和小P 说的,朋友就是难受的时候在你身边的.

一直没有想过,有一天,小乖会真得离开,在104的站台那,我终于还是哭了.那种感觉真的就是亲人离开的痛,说都说不出来,你一直挥霍任性以为不管怎样还是有人收拾残局,可是有一天,你的爸妈姐妹含着眼泪跟你说:"你大了,我们要离开你了,因为我们累了,想过过安静的日子.我们爱你,可是不得不离开,你可以随时来找我们."能怎样,真去找吗?不会了,因为毕竟是要长大懂事的,不能再让亲人难过的,只要他们好就好了,一个人照顾好自己然后好好走下去.只是我知道,如果小乖也会疲倦离开的话,我已经可以窥见我的那把锁.马南说要我不要太任性,我知道是我不肯妥协,只是现在已经到了底线,我没有能力让人感受温暖,我永远让别人觉得在我的世界之外,他们都如是说.那么,我能怎么呢?问的问题,其实很简单,只是别人很难接受吧?情爱双生,我不信所谓爱的永恒,那是一个个骗局,我只以为亲情可以永远.只是现在,努力走下去,走我要走的路,永远不要停,也不能停!

要做的事情很多,要祝福的人也很多,我知道自己的无能为力.我只知道,无论怎样,都要坚强要坚定,因为这是可以继续行走的唯一理由!

她跟我说昨天做梦梦见他,然后呢,我问.然后,醒了.她回答,平静可我却觉得无限伤感,我知道如果可以她是愿意永远不要醒来的.

"做梦,他从背后抱住我,安慰我"我知道她不在和我说话,"很温暖."我知道我不应该在这个时候插嘴,这是她的一个梦,虽然永远不可能实现."我以为我可以爱上别的人,可是一直不成功,心底有他的影子.最后一次见他也已经快四年了,很多人,我很慌乱虽然没有必要,因为他不知我这份心思别人更无法知道."她一直在说,"我曾想过去告诉他,可是知道肯定会吓坏他,只会让我离得更远.其实,你知道的,这并没有什么,更不是什么畸形的爱怜,可是我知道他们接受不了的,我没有那么勇敢地义无返顾"最后她问我:"你说,一段感情存放在心中十年,想起来依然温暖,是不是可以永远?"

我说是的,如果他们不是师生,不是相差17年,一切也许会圆满~~

十月已经过去了一半了，这一半好象没有什么好日子,本来一直以为,十月是个可以让我快乐的月份,可是,起码,到现在,我没有发现任何特别开心的事情.

以为好人都可以一生平安,好象不是这样的.她比我想象中的要坚强很多,可是,那消瘦的脸庞让我觉得,是不是她不那么坚强,反而可以好一点,起码担负得要轻一点.这个时候,我才突然发现,我是这样一个不善表达情感的人,语言匮乏的让我自己都觉得悲哀.只是觉得,如果可以,请让她从此以后都幸福快乐!

日子过得有点累,却已全然没有退路,只能向前走,也许这才是我喜欢的状态,只是累罢了,会过去的.

十月的另一半,如果可以,让大家都很幸福!