一个假期才过去，回家了回来了，现在每次回家我都要深呼吸，睡了一个礼拜的地铺，一夜回到解放前。回来，没有倾诉欲望，确切的说是没有倾诉的人，然后还要面对工作，和一件时时关注的事情，不停地给自己加油鼓劲。

25岁的日子越来越近，但是心却越来越凉，25岁——那么明显的一个分界点，就此老去并且一切迫切起来 ，而我却前行缓慢。无聊的拨弄电视，突然看到因扎吉的专访，看着看着我就眼睛潮湿了，我是在2000年左右或者更早的时候就喜欢他的，那个时候他还在尤文吧，然后跟着他去了米兰才喜欢的皮尔洛，那是没有几年的事情，可是看着因扎吉想起那时候从足球杂志里弄出那个画报的时候是多么激动啊，那种小心翼翼好像还是昨天的事，转眼就快10年了啊。

我拨打一个依然关机的号码，才明白，这两年来我失去了什么，我总是无法把自己看清楚。内心纠结到要窒息，这种情况已经不是第一次了，我以为又会看着明天的日出，才明白人性的冷酷，真让人心生寒意，突然间，小P的电话来了，接完我重重地喘息，开始平和自己，再次用这种文字的宣泄来平静。下午到现在，接了三个电话，第一个是小鸡的，闲扯，要我陪他去旅游，说起傻子和小P，聊天吵闹，似乎又如同上学时一样，他都愿意退步给我出来回车费包括住宿费了我还是不去，毕竟我再请假这个月又得C了，气的他很是郁闷；第二个是WH的，放假前说请我吃饭的，居然记得很清楚，并且一反常态的积极，我听着说一只与其同行的几万米高空的苍蝇，平和微笑，我能做到平和面对了；然后就是在我窒息般纠结时小P的电话，那么晚，那么嘈杂我就知道有事了，他最后说“菲姐，你要来啊，你这周一定要来啊”带着哭腔，我说好好好，我一定来。是的，我一定去！我的兄弟姐妹们在那边，不开心，我能做多少呢，也许，以后能做得更少了。

写在25岁生日之前，因为我突然想起了在北京的19岁生日，第一个生日，那么就这样吧，就如同当初毕业的时候我们以为廊坊和北京的距离是那样近，结果却那样远，现在，我们可以看到距离的遥远，所以会明白。

其实，我已经不那么窒息难受，因为我拨打了最后一下，女声提醒“您拨打的电话已关机”。关机，再见！

纠结了好几个星期的剪发还是没完成，熟悉的发型师总是不在，还不如说我还不曾真正决定是否剪短这个小九九。

吃完饭回家，洗衣服然后坐在沙发上无意看短，看到丽的短“学校教学楼后面的树都被砍了，整条路都扩了，5号楼变成了酒店，这里变得开始找不到回忆”。我的心里一下子沉下去，纠结。也许我们才能真正理解红庙这个校区对于我们的意义，虽然小的不及西区的十分之一，虽然在不断地被吞噬，虽然我们在的时候总是对她满是怨言，可是我们其实无法放下，无法忘记。在看《奋斗》的时候，总是看到那些熟悉的建筑，那场戏是在蓝堡那拍的，那场戏是在学校的图书馆拍的，还有后来的《我的青春谁做主》，那个餐厅那个挂着研究所牌子的南校门，那么那么的熟悉。

丽说她正在南门口哭，管不了那么多了，谁在乎她在干吗呢？她说比丢失了最珍贵的东西还难受。我没有看到这翻天覆地的变化，我前段时间去的时候还好，也快半年多了，但我明白这种酸楚。这个小小的校区是我们迅速成长的地方，那么多的回忆，我们在那里遇到一些事，遇到一些人，许过誓言，看过幻灭，矜持温婉过，肆意放纵过，反正，成长中最难最痛的时候都留在了那里。其实，很早我们就知道，这片校区在高楼林立的CBD又如何立足呢，迟早要失去，一点点的蚕食去。

有人是固执的，为了守住回忆或许为了等待，始终不曾远离，然后便亲见这份残忍。

我，这一刻，也很想回到那个小操场，慢慢跑圈。我怀念那几条斑驳的长椅，大一的时候，我总是离群独处，从图书馆抱着书回宿舍的时候就在那里坐一会，听着校园广播音效不好的音乐有时也会哭。我怀念那留下我们太多喜怒哀乐的图书馆，抱着书占位，听着音乐在暖气旁昏昏睡去，梦见遥远的人。我怀念宿舍阿姨屋前的那个称，我们总是在早晨穿着睡衣，拖着拖鞋，一边刷牙一边去称体重，开始我们一天的生活。我怀念宿舍那和别的宿舍都不一样的电话号码-85993734，我还欠谁的201卡吗，那些个夜里，我究竟打爆了多少张卡，终于换来我痛彻心扉的长大。我怀念的很多，可我明白，真正明白这种情感的太少，因为这个学校太特殊，我们总是面对周六日的空寂。

许下的誓言，清晰的面容，或痛或美的记忆，随着有一天红庙校区的消失，终将模糊，我们被迫去学习遗忘，因为有一天那片土地将是一座座写字楼或者大厦，但是，我们可以怀念，怀念曾经美好的，如同怀旧照片里那一抹醉心的温柔，然后，我们要向前走。亲爱的们，我们要向前走。

实在没有办法喜欢这个城市，因为她容不得一个人的忧伤，不管是因为天气原因还是身体不好带来的不快都无法明媚解决。今天，心里纠结了一天，晚上依然头重脚轻的时候却只能在小区门口的超市买点方便面回去煮，因为做不动饭。我在想，如果是在北京或者上海或者南京的时候都好，我可以找兄弟姐妹一起吃顿好的，唱通歌就好了。这里，我已经晕了好多天了，却依然没有多少好转的迹象，看病没少看，但是长久以来那么多年了，脑袋脊柱血液都查了也没查出什么大问题，于是，没有大问题就不该请假的，否则便会被人一遍遍地问候“身体真差啊，又生病了啊？”这个“又”字一定是要重音的。这里也不是家里，老妈会端汤倒水的伺候，吃顿饭不用饭前准备饭后刷完就需要心怀感激了；这里也不是学校，没有姐妹们帮着打饭打水嘘寒问暖。前天给老胡发短信，他回“不用客气，我们是你北京的娘家人”看得我感动得不行。

我已经没有太多的力气再去辨证地分析一个人，有的时候不过是自欺欺人，其实早明白的，还要找借口，其实现在想来更多的是给自己的犹豫不决找借口。所谓当局者迷，旁观者清，那么多声音一遍遍地说着我这个傻子，我却还是执迷不悟，我总是这样，难道真的要每次都头破血流才回头吗？也许是吧，每个人都不一样，我就是那么轴，别人都说是条死胡同，我还非得走，等我自己撞上了我就信了，我就会转身就走了，干干脆脆的死了心！

周六是我们宿舍第一次聚会的日子，去，一定要去，我就是依然头重脚轻也要去，反正在廊坊也是一个人缩在宿舍难受，还不如接受一下关心去，脚踩在首都的土地上我就踏实了，没有人会吼我，不用考虑别人的心情还得小心翼翼的端着，看啥事不高兴了啥事不想说话了，哪句话又犯了禁忌，受够了！小爷我受够了！！！哪怕就一天，我也可以感觉自由可以不在提心吊胆地担心无休止的争吵！！！真的受够了，计较小气敏感暴戾专横，我就用尽所有坏的词语了，怎么了！有什么啊，无所谓，为什么别人要翻脸就翻脸，我就那么患得患失呢，看开一点，吃吃喝喝睡睡！

头晕，还要洗衣服，还要看书，先躺会喘口气，希望等下还能起的来，老妈啊，我想家了，我想回家了，我听话了，你们说怎样就怎样，我都听话，因为我真的累了，我相信了，你是真的为我好。

明天，太阳一样会升起，明天或许很开心，或许很平静，或许很低落，但不管怎样，明天一样会很快过去。

晚上的心情不是很好，我这才知道什么是最能影响我情绪的。努力地平复一下。

其实，我们现在都很迷茫，即便阶段不同，一样有失措的恐慌和努力地坚持，再从彼此的身上汲取力量，继续走下去下一年，下一个三年，五年，甚至十年。思思说我们没有钱没有爱情没有事业，但是我们还是要认真地生活。也许这是我们共同的心声，或许偶尔有那么一点，但是在理想与未来之前是那么苍白无力的。时间一长，我才发现，只有挣扎着要努力，要坚持的我们，才一直在意所谓的理想——生活的理想，爱情的理想，价值的理想，那些在一些人看来已经毫无意义的东西。我也终于明白，长时间的沟通失败，是沉默或者爆发的引线。有两种人，其实都是善良单纯的，一种是得到即为拥有，摈弃所谓理想之类在他们看来是折腾与贪欲的东西，存在即可，并认为理应如此对待；另一种人，得到失去都是本能，得到了就心甘情愿，以为可以成为精神伙伴，心灵升华，彼此尊重，只是在长时间地失去尊重禁锢理想后，会失去心甘情愿的能力。简单说来，两种人——一天天过日子的；一天天过生活的。当心甘情愿失去后，就又有两种人——受害者与伤害者，其实只有自己知道究竟是否努力，是否足够珍惜，是否足够尊重。

这段时间，身体虚弱到了极点，究竟状态怎样，只有我自己知道，当我害怕身体的不适带来心理波动时，我便努力让自己保持亢奋状态，只是真的很累。头晕这次持续时间似乎比哪次都长，依然一瞬间站立不稳，但是时间长了，就像我自嘲一般说我都习惯了，所有的人也都习惯了，如同饿了一样可以被忽略，在作祟的委屈感升起之前赶紧扼杀，依赖感的诞生只能带来沉重的失望，很多东西我从来都是自己可以，那么得到就该感激，没有也就无所谓失去了。五一假期就要到了，既然无地可去，就休息吧，看来是我理解错了，原来兴趣缺缺，我撑着脑袋使劲研究不过看来是满足了自己想出游的心，呵呵。

曾经，梦想有一个空地，属于我自己的农场，盖木屋落地大玻璃，养马养花花草草，不必面朝大海，只要春暖花开。一直到现在，我都不知道是机缘巧合还是特意而为之，居然那么一天可以憧憬一片废弃的农场上的欣欣向荣，只是我故作平静，因为已经放弃，毫无关系，却从那一刻起，知道，将自己的理想放在心中去帮助实现的人，是需要深深感激的，也是从那刻起，我才知道，对我而言，春暖花开只能由自己，再慈悲的医者也开不了花开不败的良方！

出差过程中，结果病了，上吐下泻，还是很敬业得在晃晃悠悠中讲完了，然后一觉睡到刚醒，上来收邮件，华子的邮件在安静地等着。

不得不说，华子同学把问题分析得很透彻，我一直在逃避的，一直在抱怨的，然后我就开始发呆，截止刚才发呆结束，我觉得有必要上来冒一下，表达我对华子同学的无比感激之情。是啊，我是一个十足的悲观主义者，再好的事我也是从最坏的结局去想，然后惶恐焦虑，总是我想要，我想要的，现在不是小时候了，不是我说我想要就可以要到的。看着别人每一天都过的很精彩，很充实，为理想而奋斗的时候，我总是有些许的失落，觉得自己没办法生活在阳光底下。其实，现在想来，固然我是有郁闷的原因的，家人朋友前途未来，可是谁不是呢，不过情况不一样罢了，恰巧这个时候我的状况多了点而已，至于把自己弄得苦大仇深，总是走不出来吗？

我已经不想再让大家担心了，家人也好，朋友也好，再消沉下去我只会一样无所得的恶性循环，身边的人除了难受还是难受，何必呢？生活是要努力过的，华子说的对，现阶段所做的每个决定都是这个阶段能做的最优选择，那么以后还有什么后悔的呢？我总说，我做过的决定我从不后悔，但是其实我还是会在心里偷偷判别对错，没有对错的。我要跟我的精神支柱们学习，哈哈，思思也说了，我再回头看她就不理我了。

外面好像太阳很好的样子，虽然我还是有点晕乎，但是我决定不呆再酒店了，出去转转，买件衣服，我已经冻得不行了，再烧一次，我估计我连走路的力气也没有了。恩啊，就这么定了，我出门去了。。。

还是谢谢你们啊，我身边的姐妹们，虽然我们已经好久好久没有见到了，也一直错过见面的机会，但是我还是感觉到，我还是你们的狒狒，你们不会丢下我。

我突然想听黄磊的歌，初中的时候每天听着才能入睡的歌

放着，听着，敷着面膜的时候，突然，掉下泪来，我终于明白，我错过的，丢失的。。。

我怎么就会无动于衷呢，怎么就可以这样随意践踏呢，如果我说我错了，你还能听见明白吗？

走在那个地方的时候，我曾那样近距离地接触着关于幸福的话题，但是我以为是那样的，如同流水的颜色，那么绿，如同山的形状，那么美，一切都是自然的。你的眼泪，我竟真的不明白，你的哀求与无奈，我一样不知道。。。

终于，成了念想，在指尖流淌的是不能回淌的岁月！

 

再次被利用，我不是牵线木头人！

想得很彻底，彻底看清楚了，都是什么玩意啊？

利用了人家，就算是劳动力也行啊，到头来谢谢会说吗？谁是傻子啊，一而再再而三的受骗，不过是尽一份责任而已。

我不过是个小兵，但人也是有骨气有底线的，还不至于为了一口饭被当猴子耍！

就是发泄，怎么了，起码的尊重都没有，我还有什么好在乎的！

一口气，看了好几集鲁豫有约，以前我很喜欢她的，不知道为什么，现在也不是那么喜欢了，但是这两天看她采访的对象，突然让我有很多的触动。

我一直梦想做一个内心强大的人，然后，经历一些所谓经历，貌似很坚强，然后就觉得我似乎也是内心强大的。但是，看来我是没想明白的，当我一个人坐在电脑前，用喝过牛奶的杯子泡绿茶的时候，看着一点点暗下去的窗外，还是有恐慌和很深的孤独感的，以前上大学的时候也是，周末，宿舍都走了，就我一人的时候，我就端着杯茶或者牛奶，靠在窗口，看着对面人民日报社进进出出的人，看着一点点暗下去的天空，心里开始发凉，那是一种可感的，不是抽象矫情的凉，是到最后手指都可以冰冷的凉。有些感觉，是要放在心里的，说出来就可笑就矫情了。

我还是懦弱的，因为害怕孤独，总是不能坚定取舍的，以为自己很勇敢，其实不过是做给别人看得。其实，我现在觉得，真正的勇敢，是面对自己的。前几年的时候，还觉得选择了就不后悔，还曾坚定和别人说，即使错了也不能回头，错到底。似乎这样的桀骜可以标榜一种坚定的勇气，其实，要有能承担错误的勇气才是坚强的，很遗憾，我至今依然学的不好。

今天听到一个零零星星的片段，有关夫妻不和有关婆媳不和的，其实听了一点我就知道是怎么回事的，离婚是最好的结尾，因为有些东西是可以改变的，有些东西是改变不了的，女的不是要依靠谁才能生活下去的，离过婚不等于背上耻辱的十字架的，不等于不再可能得到真爱的。生活是要同甘共苦的，但是如果因为男的一开始就背负十字架那注定是不会幸福的，因为他会很自然地要你和他一样去偿还，并且以为是很自然的是，他背负一生你也得无怨无悔背负一生，要不就是你的不懂事你的不爱。总是感觉，这一帮人是不懂爱的，和谁生活都会觉得是一辈子的，身边的女的其实是很可悲的，因为不能说他们不爱，但是他们的爱自私且没有太多的尊重，他们不觉得承诺的庄严，不觉得娶回家的是心灵的伴侣不仅仅是生活的伴，是要珍惜要尊重的，如果不疼惜，一样会失去。

不以物喜，不以己悲，是怎样一种境界，我真的做不太到，而且我觉得即使努力，我也不一定能做到。因为，我有太多欲望，有太多需要去实现的梦想。但是我可以去选择忽略一些什么，因为在乎的太多，就会徒增很多期待过后的失望，感情如此生活也是如此。我是一个有很多朋友，但是进驻在内心的人却很少的人，因为有最本能的戒备，但是随着年龄的长大，才发现，有朋友其实是件幸福的事。

我现在还是心有怨恨的，我就使劲大喘气，用练瑜伽的腹式呼吸法感觉比较好一点，其实没必要，那么多人告诉我要善待自己，那么我会努力的，善待自己，做给心里坚定，内心强大的人。

心情好了很多，要感谢的人很多，在那一刻，我一个人都找不到，躺着流眼泪的时候，杨小梅急匆匆地回来了，陪我说话，陪我崩溃，在我渐渐平静的时候，小宇和小敏带着吃的来找我，因为他们知道我肯定还没吃东西的。还有小P，虽然我一开始找不到你的时候很生气，因为你说过不会把菲姐一个人丢在廊坊的，然后听见你气喘吁吁的电话里的声音，我还是有暖意的。我没有像以往一样找马楠，每次每次我都在崩溃哭泣的时候找他，不管那个时候他在干嘛，凌晨有过，半夜有过，只是这次我没有，因为白天的时候我就知道他现在在等待一个结果，我不能烦他。

那么多人，让我慢慢地看清楚自己，看清楚面对的和要走的路，虽然我还是会打转转也许，但是你们陪我走过了最难过的时刻，虽然我不知道是不是只是最难过的时刻之一，可是我还是很感动的。我一样心里难受，但是我知道了其实我早就知道的事情，面对了我早该面对的事情，起码眼泪掉下来的时候我会知道是为什么。

有些人，有些事，一辈子看不清。对也好，错也好，是啊，我何必在乎太多呢，总有一天该明白的会明白，不明白的，一样会活在那样的“幸福”里。我是个傻子，每次都100%，这个赌注下的太多，我没想到会输的，但是我事实是输了，底线也输了，血本无归，但是，我对得起自己，够了，够了，一切都够了。。。

我要去洗澡了，然后睡觉，然后明天去北京，我要生活下去的。我一直都是走走，走走，可以伤悲，但是走走，要有走下去的勇气！赌的大，伤得痛，勇气也会多！

我可以让自己平静下来了，这个好久没有试过的办法，还是有原始的好处的。

下周得找个时间上京看医了，感觉不太好。最近，头开始定点的疼，然后眼睛看东西开始抖动，下午的时候看电脑竟然出现几秒钟黑色的闪，查了百度，没看出啥名堂。

这个时候，妈妈应该打电话来了，所以去洗了个脸，清醒一下。又给自己放了一下假，明天起来再看书，一天的时间，可以睡到自然醒，饿了就吃点东西，烦了就看看电影，上上网，对了，明天要去一趟超市，在家的时候，每天会给自己冲美禄喝，这种香甜犹如小时候麦乳精的东西可以让我保持一会的好心情，明天去买回来。

杨梅回来说我哭过了，说的时候她面露担忧，我很开心地告诉她这对我而言是好事，能够流出眼泪就好了，有时能流泪是一种有福的事。

msn上的人真少，思思他们一个不在，估计去甜蜜了吧，小P打来电话的时候他有诧异，呵呵，我听到他那边台球碰撞的声音，越发的想念他们。所谓归属感是根据心境的吧，在北京的时候我又陌生，但不似现在这般强烈，那是明白，酸甜苦辣压不到一个人身上，还有兄弟姐妹们担着，崩溃的时候有人陪有人拥抱有人擦眼泪。思思说，姐妹们都在上海，有一起长大的ABCD……，在她们身边我也一样可以做快乐的狒狒。

其实，我觉得我比之前积极向上了，起码知道要去抓住一些东西，无论什么都不能影响的，兄弟们放心，我有个梦的（详情参见校内），我们会一起走天涯的，有那么一天。

有些事情，有些人，是不必知道的。

在自己的心里百转千回，一句话一个表情，就让你看清自己的处境，自己的份量，当纠结于将来的时候，似乎，理所应当的只有妥协才是唯一可以做的，退到无路可退，仍是不明白的，当无路可走的时候，还是你的错。

有时候，一把逆刃剑拿在手中，姿势强悍，伤害的却还是自己，所以，在拿起的时候，一定要问清楚，是否有承受的能力。

不同的世界，有时，的确有不同的语言，慢慢的，便听不懂了。

皇上不急太监急，有的时候是感觉卑贱可耻的。

既然不知，便不必懂，最难的是翻译，从一种语言翻译成另一种语言尚且那么复杂，何况是一种心思翻译成另一种心思呢。

发泄了，深呼吸，好过一点，洗洗脸，继续该做的事！

过完年，依旧忙碌不堪，很少睡眠，吃饭速度快得令人吃惊。

今天晚上终于吃到肉了，吃了好几天的鱼，结果，晚上的糖醋小黄鱼被我做焦了，糖醋排骨很好，看来，我潜意识里的确是想吃肉了。

每天早上还是不愿醒来，即使醒来也要在被窝里重复好几遍说词，整个人很神经，整个很崩溃！

脾气很暴躁，没有地方发火，开始压抑。

假期已经过了一半多，回程的车票也已经买好，但是，感觉，不好，很多事情，不明白，我怎么就那么多事呢，看到留言了，姐妹们要我看开，我的确是比较钻牛角尖，但是已经很努力了，每次回来都那么劲爆，然后纠结伤痛地离开，不是我愿意地，很多事情不是能选择的，我终于明白，那么多地尼姑咋想的——小爷我一入空门，你们外面爱咋地咋地，关我屁事！天天吃吃豆腐青菜，念念经，真是清净啊！

这个题目，起得我自己也很莫名，但是热血澎湃。

我的本命年，一年磕磕绊绊，纠结无比的08年就要过去了，我就这样一路狂奔，看见曙光，看见希望地奔跑过去了，多么希望一头跌进去，跌进09年的明媚阳光，繁荣昌盛里。

昨天本来想做个总结的，曾经我很喜欢在每个跨年的时候给自己一个总结，一个未来。因为懒惰，后来就没有了。

08年我不想总结太多，因为纠结难受疼痛挣扎已经过去，竟然没能留下太多的印记。

害怕自己慢慢麻木，安逸是可怕的，折腾就折腾吧，09年得给自己安排点事情，看着小白上面08年目标一个个计划的实现的感觉一定很好。

09年我要积极向上，很少抱怨很少挣扎；

09年我要做个文艺小青年，看20本书，做读书笔记；

09年我要看完所有注安的书，能报上名就一次考过；

09年我要考过计算机；

09年我要背完雅思词汇（貌似很没有挑战性），那就加一条，口语听力熟练（兄弟姐妹们给我想个测试标准）；

09年我要拿到驾驶本；

09年我要攒1w（很没出息的一条，但是我是量力而行），首先要改掉月光的恶习，是艰难的，其次还要攒下钱，是痛苦的，最后，还要攒1W，是可怕的，所以，不许笑我；

还有，09年我要减肥（经久不衰的话题），我的要求很低很卑微，我只要到105就好了，我不要太瘦，也不敢奢求，嘿嘿！

最后一条，我要我的徐大宝和老妈身体健健康康，每天开开心心，没有负担，09年一切都能有个终结，他们开心，徐小宝是不倒翁可以阻挡一切的。小狗子工作顺利，每天开开心心，偷偷说一句，其实我一点都不介意别人说我比你大，因为简单快乐的人才会有孩童的笑容，呵呵。

虽然，我的本命年就要过去了，但是还有很多人的本命年即将到来，我亲爱的老妈，梨子，大傻，小鸡，我宿舍的那些个姐妹 ，还有好多人，还有小乖，希望你们都可以平平和和地过，我们大家的09年，可以繁荣昌盛。要礼物的报名啊，本命年的第一份礼物是兔兔给的，呵呵，今年我也要亲情大反馈，但是没得挑，哈哈，我随即给。

赤足的时候，拔腿狂奔，没有想过回望，因为心念会在现实中瞬间瘫倒，在还没来得及顾念尘埃的一刻，我只是本能地，狂奔。。现在想来，倒是好的，笔直一条道，怎么就看不见满目翠色的繁华艳丽，我不信，从来不信！

一场没结束，一场又开始

江苏电视台刚走，《现代快报》会来，也许还有焦点访谈，究竟是谁利用了谁，谁借助了谁

我在这里，一个人

终于死心

痛，也要继续打下去

难，也要努力走下去

至于别人

站的远远的

一万个理由给你吧

我也没力气走近

顺其自然

走远也罢，走近也罢

无所谓了，都无所谓

让一切快点结束

然后，爸妈

我们去旅行吧

在我开始新生前

还有不到一个小时下班，我却累得在也不想看文件了，天天坐在办公室，每个人都会问我在干吗，我真的不知道该怎么回答。

已经好几天连续失眠了，真痛苦。

当我又一次将十几二十个文件的格式一个个调完的时候，我真的有种要吐的感觉。有模板，电话打了N个，上下跑了几百趟，人微言轻那就让有分量的帮着跟催，结果呢，依然如故。我的意义是什么，一个小小的校对机？

今天是个好日子，一个开心的日子，我尽量让自己努力开心起来。

妈妈的电话让我回到现实，如果之前我可以随性而为，即使原地踏步也无所谓，那么现在就不可以了，我得重新启动我深埋的那根勇敢无畏不安份的神经。

经济大萧条，妈妈的叮嘱我的确不能不考虑，335：1我也不得不面对，可是我也经历过几万比1的概率啊，怕什么呢？我知道我不能年轻到曾经的无知无畏，但是我真的觉得我还年轻，我还没有老去，我的梦想从来没有死去，我依然可以重头来过！

我不想再失眠，我不想再唯唯诺诺，我不想再毫无成就感地做着别人居然会觉得可笑的事！

我记得那个冬天，我和当代从国展出来，在门口垂头丧气地分手后我坐上去美术馆的车，北京的天空灰蒙蒙的，我一条腿几乎麻痹，兔兔在东四站牌等我带我去打针，路过蓝岛，我终于流下泪来，心里太多疲惫终于妥协放弃。只是那个时候我还太小，忘记了我03年在北京见到的第一场大雪时的快乐，我以为灰蒙蒙的天空是一种哀伤，就在前两天马楠跟我说“太好了，好兆头”，我才知道一切不过是心念，就像现在，我再也没有任何理由放任自己的散漫与随遇而安。

就要上班了，可是，你知道的，就像我刚给你发的短，今天我最大，所以我不怕，所以我要写。

打开快递，没有犹豫，我就穿上了，大小正好，我知道你就知道的，然后我就换上脏脏的牛仔裤，来上班了，我知道，这才是我们最喜欢的状态，所以我要穿回来。

我知道你知道我最近不开心，我知道你总是记得我的生日，忘恩负义的我却总是不记得你的生日，我总是事后懊悔却拿自己没办法，我该像记单词一样把你的生日牢牢记住。

你随礼物寄来的信我看了，看的我又开心又难受，原来原来我在你的眼里还是那个勤奋努力有理想有抱负，懂得真心努力付出的好姑娘啊，真好真好，那么，那么我就真的要做一个勤奋努力的好姑娘了。

我多么想这个生日，你还能在我的身边啊，我看我空间2005年的10月，然后到2006年，然后到2007年，现在是2008年了，那么2009年的我们是不是能在一起呢？我们去华堂，但是我们不要再吃难吃的维可瑞。兔兔啊，我是一个恋旧的孩子吧，但是我不想吃维可瑞，真的好难吃啊。

我喜欢北京啊超过上海，因为有你啊，呵呵。上学的时候，只要说我去兔兔家，妈妈总是很放心很放心的。你带我吃好吃的，逛好玩的，有时还有任华华，我就P颠颠地跟在你们后面，呵呵。“美术馆到了，请下车地乘客往外换。”哦，我到了。你说我怎么福气那么好呢，懒得时候有人帮我洗袜子、铺床、叠衣服，我就傻乎乎地乐，然后你就说“德行”，然后我就傻乎乎地享受。现在，我看着你给我地短，想象你说“德行”时地样子。妈妈总说，我在你家就是厚皮宝宝，她不知道，我在宿舍也很无赖。

我离开北京地时候，没有想到那么多地，我只是觉得好近地，然后我就走了，甚至是兴冲冲地走了，有一天，我看见你空间上我地链接写着“离开我的菲菲徐”，然后我就好难过好难过。

我们好像没有吵过架哦，你帮着想想，我只知道，我打架那一回你赶过来接我，我就知道我可以一直信任你。我知道，相比之下，我给你做的就很少了，因为总是你在照顾我，我就总在心里默默地想“老天啊，对她好一点啊，让她幸福啊。”

走到哪里，我都会记得的，有一个好姑娘，总是叫着我菲菲徐，总是在我最需要温暖的时候，以她的方式关心着我爱着我。我是只面对蓬勃感情容易手足无措的小孩，总是不会更好地表达，所以我写这个给你，记录有你地第5个生日，然后，把我对你的爱给任华华同学，让他更爱你，你要更幸福！

明天，么总正式离开，离开廊坊，回唐山，说，以后有的是机会见面，只是我们都明白，很难得其实。

一年前，我们一起来的吧，9个，么总是第三个离开的，除却舵舵。聚海和小军离开的时候，我没有太大感觉，真的，因为时间不够，因为我本是慢热的人，因为接触不多，只是这次么总离开，突然觉得一空，整个5层再见不到熟悉的人了。

我是个记仇的孩子，所以我要在他走之前把他的罪状数落一遍：

一年前的大学生汇演上，他说他上台唱歌了，我说我记得，我说我也是，他说他不记得了，就记得杨梅，我恨，就说我矮，也不能那么忽略我啊；

每个月的安全月报表总是忘，总是我去催，还很理直气壮地顶嘴，我恨；

每次去K歌，自己火候不够，非怪我把他带跑掉了，我恨；

总是在我出差的时候，召集兄弟几个聚会，然后假惺惺地邀请我，我恨；

每次吃饭的时候，喜欢坐在我对面一边吃饭一边说话，要我就着他的唾沫星子吃饭，我恨；

其实，他还是偶尔有比较好的时候的：

我郁闷无比的时候，他也会在MSN上听我发泄半天，包括我的无赖；

每次从办公室门口走过的时候，总要等我下班，不能先走两步，必须等我锁门，即使我不过就下楼就打车有饭局扔下他了；

我每次不讲理，野蛮无比的时候他即使很郁闷顶嘴也绝不记仇；

每次都会自觉的向我汇报狗狗的情况，看似不经意，其实因为有他，我总是掌握第一手资料。

其实还有很多的，但是我实在不会归纳总结，而且我实在是困了，这两天睡眠总是不好。

其实，要跟么总说的不太多，只是，我们不是神，何必要强求自己呢，努力做到无愧就好，人生苦短，太累不是什么成功的事情，要努力是给自己的交代，不是为别人呢。好好学习，天天向上，学自己最想学的，考自己最想考的，既然要考就考最好的，一样是难，就要让自己的付出有意义！加油吧，成功了请兄弟几个吃饭！

还有，菲姐命令你，必须和我们保持联系，学习遇到瓶颈的时候要找我们，我们可以给你别样的动力的，明白？

还有还有，要积极向上但是不要跟自己过不去，要学会及时转身，明白？

还有还有还有，我们如果来找你的时候，无论哪里无论干嘛一定要热情接待，包吃包住包玩我们也不介意的，明白？

好了，还有的，自己去悟吧！

兄弟，去冲吧！

胖胖走了，心里一阵空，转身离开火车站的时候，拨通一个电话，遭来一顿莫名的吼。眼泪就下来了，是的，胖胖昨天晚上一针见血地说对了问题所在，只是我不愿承认而已。这么长时间以来，思思他们都说我的博客怎么那么灰暗，仔细想想，是啊，纠缠那么久的，归到底，不过只是一个人，一件事。

如果我在北京，又或者我在离北京很远的地方，一切又都会不一样的，胖胖说。在北京的四年，我的亲爱的兄弟姐妹们，陪伴我走过曾经最最伤痛的日子的兄弟姐妹们都在北京，那是我除家之外最温暖的地方，如果回上海或者江苏，那里又有我从小的朋友，可以抵御思念，可以一起奋斗，再如果，离开北京很远，如同离开家一样远，因为相见难，只会更坚强，只有这里，就几步之遥，才会更脆弱，才会如同救命稻草一般抓住唯一可以抓住的人，才会有要求，才会伤心难过，才会不像我自己。

胖胖说要对自己好，很多东西看淡一点就好，我早明白的事情做起来却那么困难，性格使然，爱走极端，付出，索求都要到极点，呵呵，结果也一样是极致。

家里的厨房因为胖胖的到来而正式启动，天天给我做好吃的，回家什么都不用干不用想，多么幸福的日子，呵呵，胖胖还是走了，说以后回北京了我们一起租房子，她照顾我，呵呵，那个时候该多幸福啊，天天有好吃的。

从火车站回到家的时候有轻微的中暑，感觉头晕晕的冒冷汗，咬咬牙还是转身出门，那么听话到底为什么？因为我不想别人和我一样不舒服，但也仅此而已。

我知道自己不是Martin Luther King，但是我用这个作为标题的时候，我也是心有神圣的。