塔拉

晚上的时候，真是已经冻醒很多次了，缩得不能再缩，还是冷得根本不能睡，每年北方来暖气之前的几天，总是让我觉得无比难挨。

今天天很阴，但并没有想象中的那么冷，中午吃完饭回到家还是抱着热水袋感觉舒服一点，身体不舒服心情跟着有点低落，再加上连续几天没有很好的睡眠，竟觉得非常的憋闷。

听很多人说，看很多故事，再看向自己，很无奈，也很伤感，却看清一个无法改变的事实。前天晚上，看了一个电影，情节记不清楚，但是感觉很温暖，这种温暖是久远而绵延的，那样的阳光下，火车一直开下去，我喜欢厚重或绵延的东西。我知道每个人的力量其实是微弱的，我知道那个你说半句能猜出那一半的人，那个你低落无语时能心有灵犀的给你电话的人，在这个世界上是很少很少的，梨子说“你都多大了，还在做这种幼稚的梦”我曾经觉得她是，在我们彼此靠近的懵懂中，但是时间推移，空间拉长，那个一直被我认为是小女孩的她也在责怪我的倒退，但是，我总是心怀念想，世界这么大，怎么就会一个都没有呢？

姐姐今年或明年就要去云南了，结婚，呆着那个地方，春暖花开，做自己一心想做的事，我总是羡慕她的，有勇气，很多在别人眼里不可舍弃的，在她那里总是那么云淡风情，却也是有个人始终在旁边，晚婚吧，丁克吧，辞职吧，创作吧，那个因为某次早睡惹姐姐掉泪，而后即便每次很困很累也会等待陪她聊完天道完晚安才入眠的，怎样的相知，怎样的珍惜，才能应诺那些也许会触怒大人的承诺，才能做到一个小到可以忽略的诺言。所以在我眼里，变态桀骜，不按理出牌的姐姐才会那么自然地答应一顿婚姻的承诺。

昨天又做梦了，好像好久没有梦见了，我不知道是不是太累了，在冻得半醒间居然又梦见了，梦见在电话的两头，我如同小时候一样战战兢兢地说着什么，那边声音响起，还是小时候听到的那个声音，顿时觉得万般委屈，突然就哭出来，现实是，我有8年没有听到那个声音了，再往前，十几年了，我没有再听过，但是安定的力量依然在。我突然想到一件很奇怪的事，小学的时候看《飘》，迷恋那个冲天火光中送思嘉回家的白船长，从此以后，没篇的日记后面，我都会署名“白船长，保佑我！”这样的习惯直至上了大学，假想一个保护神的力量是巨大的，能让人安定。那个定期在梦里出现的声音，同样具有这样的力量，只是我总在白天醒来的那一刻模糊忘却。

青春不再，情怀已更改，人没有能力拥有不变绵延的爱！

一个假期才过去，回家了回来了，现在每次回家我都要深呼吸，睡了一个礼拜的地铺，一夜回到解放前。回来，没有倾诉欲望，确切的说是没有倾诉的人，然后还要面对工作，和一件时时关注的事情，不停地给自己加油鼓劲。

25岁的日子越来越近，但是心却越来越凉，25岁——那么明显的一个分界点，就此老去并且一切迫切起来 ，而我却前行缓慢。无聊的拨弄电视，突然看到因扎吉的专访，看着看着我就眼睛潮湿了，我是在2000年左右或者更早的时候就喜欢他的，那个时候他还在尤文吧，然后跟着他去了米兰才喜欢的皮尔洛，那是没有几年的事情，可是看着因扎吉想起那时候从足球杂志里弄出那个画报的时候是多么激动啊，那种小心翼翼好像还是昨天的事，转眼就快10年了啊。

我拨打一个依然关机的号码，才明白，这两年来我失去了什么，我总是无法把自己看清楚。内心纠结到要窒息，这种情况已经不是第一次了，我以为又会看着明天的日出，才明白人性的冷酷，真让人心生寒意，突然间，小P的电话来了，接完我重重地喘息，开始平和自己，再次用这种文字的宣泄来平静。下午到现在，接了三个电话，第一个是小鸡的，闲扯，要我陪他去旅游，说起傻子和小P，聊天吵闹，似乎又如同上学时一样，他都愿意退步给我出来回车费包括住宿费了我还是不去，毕竟我再请假这个月又得C了，气的他很是郁闷；第二个是WH的，放假前说请我吃饭的，居然记得很清楚，并且一反常态的积极，我听着说一只与其同行的几万米高空的苍蝇，平和微笑，我能做到平和面对了；然后就是在我窒息般纠结时小P的电话，那么晚，那么嘈杂我就知道有事了，他最后说“菲姐，你要来啊，你这周一定要来啊”带着哭腔，我说好好好，我一定来。是的，我一定去！我的兄弟姐妹们在那边，不开心，我能做多少呢，也许，以后能做得更少了。

写在25岁生日之前，因为我突然想起了在北京的19岁生日，第一个生日，那么就这样吧，就如同当初毕业的时候我们以为廊坊和北京的距离是那样近，结果却那样远，现在，我们可以看到距离的遥远，所以会明白。

其实，我已经不那么窒息难受，因为我拨打了最后一下，女声提醒“您拨打的电话已关机”。关机，再见！

牙疼的不行

等了大半个月的日子，结果还是一盆冷水浇下来

早就猜到了，没啥，再等一个月，自己给自己一些安慰。

回家吧

各回各家，过生日。

我超级想记录下一个梦境的，我跟很多人说，但是很重要的没有说，它让我觉得温和宁静，如果梦是现实，我觉得我基本可以回答梨子问我的问题了。

早上起来，煮了牛奶，泡了咖啡，吃着面包，靠在沙发上看了一点电视，讲红楼梦里各种菜式的医学根据，然后，从脏衣娄里拿出衣服，开始洗，整整洗了三大盆，洗衣机杨梅他们在用，我就手洗，而且都是夏天的衣服，甩来甩去反而不好。搬了个小板凳，坐在电视机前开始洗，调到中央九套，费劲啊，听不懂啊，有时一个句子过去了，半天手上也没动再想啥意思。我的英语已经退化到让自己羞耻的地步了，反而来了劲，大不了重新开始呗。

我发现，劳动真的使人心情愉悦，反正我累得半死，却很开心，洗洗弄弄，听听英语，看看新闻，心情反而平静。顺带想了一下下午要干啥。其实还是有很多让人发愁的事，不知道是现在鸵鸟了，还是真的调节能力强大了，还是低潮期正要过去，目标虽然还是有渺茫，但是起码知道了应该努力的方向。

马南总说，准备一件事的时候不要去想结果，全力以赴就行，结果不是准备过程应该考虑的，我总是学不会，患得患失，现在要开始努力尝试，不能畏惧不能怯懦，我要坚定坚持，要努力尽力，我要强大！

我在等待小宇宙爆发的那一天，可是我得始终告诉自己，在爆炸前我得让他先燃烧！！